Santana PM???Vai doer...

Isto agora vai dar a volta!!!
Santana Lopes ao poder...
Parece que estou a ver o discurso de tomada de posse:
"Caros amigos, concidadãos, portugueses em geral. Apesar de não ter sido eleito por vós nas eleições legislativas, aqui estou para tapar o buraco deixado pelo meu cobarde amigo José Manuel Durão Barroso.
Sempre sonhei com isto, principalmente depois dos charritos que fumava no Kremlin e na Kapital, durante as noitadas que fazia enquanto a Cinha tomava conta dos putos.
Quero dizer com isto que sempre que estava com a moca e ressacava fortemente das pedradas de liamba, que fazia discursos como se fosse primeiro-ministro português.
Como hoje estou a tomar posse como tal, a minha primeira medida é liberalisar as drogas leves, porque quem as fuma sonha e o sonho comanda a vida, e se temos um ministro adjunto ex-carocho, quem sabe se o arrumador de carros da Praça do Comércio não virá a comandar os destinos do País.
A minha segunda medida é nomear para Ministra das Finanças a minha amiga Sofia Aparício.
Antipática por antipática, ao menos a Sofia, metade dos portugueses gostavam de comer.
Não me importa se percebe de Finanças ou não, assim como assim, a MFL também não percebe e é ministra. Nisto, temos que ser uns para os outros. Devo à Sofia, muitas boleias de quando estava tão janado que nem sabia onde morava.
A minha terceira medida é tornar São Bento na disco mais fashion da noite alfacinha.
Vou mandar instalar luz negra nas galerias, uma bola de espelhos no tecto da assembleia, retirar duas ou três filas ( dos deputados de esquerda principalmente) e meter uns caixotes maciços para o people dançar em cima.
Quintas-feiras é Ladies Night, por isso as deputadas não pagam ( nem mesmo a Odete Santos), Sextas festa do Vodka e do Absinto, Sábados das 22 às 02 horas Bar Aberto onde são agora as cadeiras destinadas aos ministros, Domingos à noite serão sempre destinados à revelação de novos DJ's.
Para começar teremos DJ MAmaral, dos Açores. Para a próxima semana Carvalhas MC, e na outra Arnaut Sound.
A animação fica a cargo das Cardona's Girls, uma exibição de bailarinas pré-reformadas do Ministério da Justiça.
O consumo minímo serão 50 Euros, com direito a dois "shots" com nome de ministro à escolha do cliente, tipo Vodka Bagão, Sarmento Trip, Sevinate Rum e Cola, etc..
É reservado o direito de admissão, com seguranças privados e credenciados, liderados por Ferro e Costa, especializados em escutas e identificações.
O RP da São Bento Disco-Bar será Paulo Portas, visto a facilidade com que faz amizades e muda de discurso.
O seviço de bar também está assegurado por Manuel Alegre e Francisco Louçã, malabaristas de garrafas e coparia em geral. Mundialmente famosos por terem actuado como duplos em filmes de Hollywood, tais como "Cocktail" (Louçã fez de Tom Cruise nas cenas mais difíceis) e "Coyote Bar" (Alegre treinou as boazonas que estavam por trás do balcão, para além de ter escrito a música para LeAnn Rhimes).
A minha terceira medida será criar uma rede de casinos em cada freguesia de Lisboa, para depois das Marchas Populares que acabam cedo, a malta ir gastar o papel.
Vou tentar também exilar Ricardo Sá Fernandes, assim ao estilo Fideliano, por me ter conseguido parar o raio do Túnel do Marquês, para além de defender um Socialista no caso Casa Pia.
E agora amigos, uma por conta da casa que já tenho a boca seca de dizer estas cenas todas.
Oh Sofia, enrola aí uma e chama-me o meu motorista que a malta vai toda para o Queen's.
Obrigado Zé Manel!
Obrigado Portugal, por andarem todos aparvalhados com o Scolari e com o Euro 2004!!!
Bute..."
Realmente, oh Pedrinho...
Batemuma

Europa de tanga!!!!

É de ir às lágrimas...
Segundo parece, o Óscar para melhor actor do biénio 2002/2004 vai para .......Durão Barroso!!!!!
Não só porque consegue representar o papel de primeiro ministro competente na perfeição, mas porque também conseguiu enganar, não 10, nem 20, mas sim toda a população da Europa.
Ao que se consta, vai deixar o cargo de primeiro ministro (a abater sem piedade na minha humilde opinião)português, para ir para Bruxelas comandar os destinos da União Europeia.
Daqui por uns tempos jornais como o "The Sun", "Daily Mirror", "Le Fígaro", "Le Monde" e o "El País", titularão:
"Durão Barroso diz que a Europa está de tanga!!!"
"Presidente da UE promovido a Salmão!!!"
Mas...isto até que tem uma parte boazita!
Ao que parece, os nomeados para o substituir cá na terra Afonsina (e assim ao jeito de Globos de Ouro) são:
1) Pedro Santana Lopes (PSL)- actual presidente da Câmara Municipal de Lisboa, conhecido pintas da night alfacinha, antigo secretário de Estado da Cultura, durante o seu mandato foram conhecidos os bate-boca com Christiane Torloni e o famoso caso dos micro-ondas para os amigos com fundos do seu ministério.
Ainda famoso por ter sido presidente do Sporting, pela gaffe do papelinho que dizia "Cuidado com os Boys" (que era um livro lançado nessa altura) e por em plena crise anunciada pela actual Ministra das Finanças, se fazer deslocar num carrito que nos custou apenas 25 mil contos!!!!!!!!
2) Marques Mendes (MM)- actual Ministro dos Assuntos Parlamentares, conhecido cheira cus de Primeiros Ministros do PSD, tais como Sá Carneiro, Cavaco Silva e Durão Barroso. Reune todos os atributos para ser o futuro líder do Governo: é lambeta, baixo e amigo.
Conhecido por se sentar sempre em cima de 2 listas telefónicas para poder chegar à mesa de trabalho, o sr. Ministro, é igualmente famoso por ter contratado um advogada para o seu gabinete, pela módica quantia de 4406 euros mensais, a recibos verdes dos quais é o próprio Estado quem suporta o IVA.(É ou não é amigo?)
Já iniciou campanha contra o primeiro candidato dizendo que se Santana for o escolhido para o cargo, que se demite!!!
3) Manuela Ferreira Leite (MFL)- a menina do F. Ao que se sabe esta senhora por onde passa F... tudo. Passou na Educação no Governo de Cavaco Silva e F... o ministério, os alunos, os professores, os auxiliares e o próprio Cavaco. Uma ninfomaníaca da politíca.
Também detesta Santana, tal como o cheira rabos de MM. Já avisou que obviamente se demite se o actual presidente da CML for o futuro dirigente do Governo.
Como vêm caros amigos, com a saída de Durão de cena para ir honrar o compromisso que assumiu através do voto, (ler com ironia), só temos a ganhar.
Embora seja assumidamente esquerdista, espero que P S L ganhe esta disputa interna com a ministra mais feia e burra do Mundo e com o miúdo do PSD.
Senão, sr. Durão...
Batemuma!!!

Prefiro ser careca...

Há sitios que me arrepiam!!
Muito mais que cemitérios, morgues e casas mortuárias, os locais do tipo manicures, pedicures ou salões de cabeleireiro, põe-me os cabelinhos em pé!!
Mas mesmo o cabelo todo. Não há pelito no sítio mais recôndito que esteja que não se ourice.
Os serviços do SIS ou da PJ ao pé de uma cabeleireira ou manicure de bairro, são pura ficção.
São verdadeiras agentes disfarçadas com pentes e tesouras.
Ainda no outro dia, mais uma vez armado em maridinho ideal, lá fui eu com a minha princesa da Murganheira, ao salão de cabeleireira para ela cortar as pontas ao cabelo.
Enganou-me, disse que era rápido...
Uma das coisas engraçadas e confusas nisto é que cortam só as pontas ao cabelo e pagam como se fossem rapar a guedelha toda.
Bem, mas em nome da estética...
Chegámos lá e o que se afeiçoava uma pequena espera, tornou-se para além de um interrogatório do estilo PIDE, (só faltou os choques eléctricos, luz intensa nos olhos e a tortura do sono), num upgrade de informação acerca de tudo quanto é gente que mora lá no bairro.
E aqui se diferencia o velho barbeiro, com o seu charuto com a cinza a cair para cima dum gajo e aquela fumarada toda, que só quer falar de putas, batota e futebol, das coiffeurs de senhora.
E um home é apanhado desprevenido...
A conversa típica é do estilo...
-Então, está tudo bem??? Os meninos??? O seu marido ainda faz aquilo???
Isso é que é preciso. Oiça lá, a sua vizinha... Aquela a do cu que parece uma mesa de cabeceira (Deus me livre que aquilo não é cu não é nada), ainda anda amigada com o tal alemão???
-Qual?? Ai não me diga que eu moro ali ao lado dela à 20 anos e não tinha dado por nada...
-Ai não sabia?? Disse-me a Joaquina, a que mora por cima daquela que anda sempre bêbeda, a Eduarda.Mas você veja lá não vá agora fazer conversa disto que eu não quero perder uma boa cliente.
-Esteja descansada. Mas tem um alemão??? Veja-se lá bem, uma mulher tão bem casada. Ele é um moiro de trabalho, sempre a fazer horas para não faltar nada em casa, ela sempre muito bem posta, sempre muito bem arreada e afinal um alemão...
-Olhe, eu só sei que o nome dele é Alzheimer. Dizem que trabalha para a WolksWagen e tudo.
-Malvada, há mulheres que não dão valor nenhum ao que têm em casa. Deve ser para imitar a outra...
-Ai, não me diga, qual outra????
-Eu não acredito que não saiba!!! A outra, a mulher do Quim Zé, o da oficina de carros. Bate-chapa.
-Quem???
-Está a ver ali a mercearia da Berta do Ranholas (que Deus tenha a sua alma em descanso), ao lado no rés do chão (aquele que tem sempre as janelas todas sujas), não mora um assim baixinho, sempre com as unhas cheias de porcaria que até é marrequito (coitadinho)???
-Sim, 'tou a ver...
-Atão, essa, a Palmira, dizem que anda metida com um inglês????
-Veja-se lá bem, a porcalhona não tem tempo para limpar as janelas e tem para pôr a lenha ao desgraçado...
-É um tal de Parkinson, deve trabalhar para a Ford...
Nisto, eis quando entra um "homem" e se dirige para a esteticista que tem o seu "gabinete" numa salinha apensa ao salão e apenas separada por um pladur fininho.
Assim que o sujeito desaparece do horizonte visual, sussurra-se:
-Olha lá, Tina, eu não te disse que ele vinha??
-Ai este é que é o panilas???
-Olhe - virando-se para a cliente - este é o paneleiro que vem cá arrancar os pêlos todos do corpo...Todos!!!!
Nisto ouve-se um ai lancinante por detrás do pladur e remata a informadora:
-Com cera quente...mas acho que lá nessa religião tem que ser assim... eles gostam uns dos outros é sem pêlos...Sabe quem anda também nessa pouca vergonhice???
O filho do Ti Laurindo...o que tem aquele cão grande o ...Arrotavailhe...que mordeu naquela senhora que o filho não tem orelha...
Ai lembrei-me agora, mas isto tem que ficar só aqui, que quem foi apanhada a roubar no supermercado foi aquela que o marido é mouco...a Osória.
Diz quem viu que tinha 3 pacotes de bolachas de água e sal (daquelas com os signos desenhados) enfiados 2 nas cuecas e 1 no sutien...
Que vergonha...Deus me livre e guarde de fazer uma coisa dessas...Credo!!!
Eu a esta altura, já não sabia onde me enfiar...
Mas a luta continuou...
A cliente despachada, pagou e next...
Dei por mim a pensar:
"Estas mulas do caneco, para além de terem todas nomes de Madames do Blue Swan, tipo Xana Butterfly, Tina Mistério, Milu Sensação ou CáCá Tentação, deviam estar abrangidas, quais médicas da juba, ou gerentes da cabeleira, por sigilo profissional.
Porra!!!
Para quê comprar jornais???
Mais curioso é que apareceu um estafeta a perguntar o nome de uma puta duma rua e as gajas não sabiam!!!
Mas se aparecesse uma saloia qualquer a perguntar quem era fulana de tal, sabiam dar até o código do Multibanco se fosse preciso!!!"
E as clientes???
Maioria classe média baixa, com faixa etária compreendida entre os 50 e os 60 anos, a pintarem a trunfa de louro ou a fazer madeixas.
Epá, se isso as fizesse ficar giras???
Estava lá um trambolho, a pintar o cabelo todo de roxo, mas com uma chanata com os amendoins de fora e com umas unhas que já eram no meu entender consideradas arma branca.
Cheias de surro nas unhacas do penante, com varizes desde o artelho até à jugular, mamas pela cintura, cus de metro e meio cada borda, mais buço que o meu bigode, mas cabelo pintado às cores da moda.`
É estranho esta falta de vista porque normalmente estes salões têm espelhos de parede a parede...
Jé me esquecia, eram quase todas bidentes.
Não que lessem o futuro, mas porque só tinham dois dentinhos naqueles aterros sanitários a céu aberto que elas chamam de boca.
Ainda me perguntaram se queria uma "Mije" ou um "Broshing"...
Respondi,enquanto fugia, não...
Batemuma!!!!

Viver no Zoo!!!

Acho que me vou pirar para Sete Rios.
Não, não vou morar para nenhuma das penthouses dos novos hotéis que por lá abriram, nem para as Twin Towers.
Quero ir morar para o Jardim Zoológico de Lisboa.
É que morar no meio de bichos bípedes em Santa Marta do Pinhal, revelou-se tarefa quase impossível de aguentar.
Prefiro viver num sítio em que consiga desculpar a vizinhança por ser dotada de uma irracionalidade explicável, do que viver num prédio rodeado de animais (bestas, mulas, macaquitos, ratos e cobras).
Os vizinhos são provavelmente a maior praga que afecta a vida em sociedade.
São piores que os colegas de trabalho, os chefes, os pedintes romenos que nos cravam nos semáforos do Largo do Rato, os filhos da puta dos GNR que nos multam sem fazermos nada, etc..
Por exemplo:
No outro dia, às 11 horas da matina e após algum tempo a seduzir a Maria, lá concordámos em rebolar por cima das mantas, com uns beijinhos, umas apalpadelas no befe, uns sussurros ao ouvido e quando demos por isso, estávamos de tal maneira embrulhados que nem nos apercebemos que realmente o que fazíamos era o que cientificamente se chama de sexo.
Ora, não há por certo nada melhor.
Eis senão quando e em pleno acto, se ouve ao fundo e por entre as respirações ofegantes e gemidos contorcidos de prazer, a puta da campaínha da porta!!!
Porra, pá!!!
"Deus queira que não seja nenhuma das sogras, senão telefono já para o raio do asilo"- pensei eu num repente.
Perdido que estava o entusiasmo entretanto ganho por ambos, desci vertiginosamente da cama, dirigi-me ao guarda-fatos e vesti aquele roupão de feltro que me pica todo, passei-o por cima do corpo, atando-o com um nó forte, de maneira a que o Jardelzinho (ainda firme e hirto que nem o Mastro principal do Navio Escola Sagres) não viesse espreitar e fui abrir a porta.
Destranco as 4 voltas da chave, retiro a tranca de segurança, as 2 voltas da outra fechadura ( tenho um sistema de porta que me lembra Fort Knox) e entreabro a porta...
Do outro lado está o parolo do vizinho do lado, com os seus oculinhos Sumol carica do homem aranha, um sorriso estupido na puta da tromba que me pergunta:
"Bom dia, cheira a queimado. É daí??"
Man...
Respondi num seco "Não!!!!!" e fechei a porcaria da porta ainda a tempo de me controlar, porque subiu por dentro de mim uma vontade ainda mais forte de lhe saltar para as ventas e de lhe dar tanta chapada naquela cara de retardado, que lhe transferisse todos os pontos negros para um só lado do focinho.
Porra, pá!!!!
Cheira a queimado????
Um gajo até estava a curtir, devagarinho, a saborear a onda... E vem um cabrão destes com uma pergunta que tirava a tesão ao próprio Jonh Holmes!!!!
Depois de uma pergunta destas, a porca da Cicciolina ficava frígida por certo!!!!
Mas o pior disto tudo é que dois dias depois, o mesmo camelo voltou a fazer-me o mesmo!!!
Desta vez era a luzinha por cima da porta que estava acesa!!!
Lá teve o belo do artista de parar e ir apagar a luz, porque fazia impressão ao senhor!!!
Porra, os leões e as zebras não fariam isto.
Existe outro, que insiste em tocar acordeão às 8 da manhã!
Não há respeito, pergunto eu???
Mas isto afinal é um prédio ou o Conservatório Nacional???
Mas eu pedi para ser vizinho do merdoso do Quim Barreiros????
Ainda se o urso afinasse e tocasse sem se enganar, variando o reportório de vez em quando...
Mas não. O raio da sanfona ou realejo (ou o raio que o parta), chia que se desunha e já dou por mim a ir para o trabalho entoando baixinho (ao contrário do pseudo-musico) "As Pombinhas da Catrina"!!!
Rebentei e não me segurei.
Primeiro tentei a via diplomática e pedi-lhe encarecidamente que me deixasse dormir mais um bocadinho, que respeitava a arte dele (porque outrora também fui músico) e que tocasse só mais baixinho.
Esta tentativa negocial gorou-se e aí explodi!!!
Levantei- me da cama a custo num Domingo às 5 para as 8 da madrugada e preparei o plano de vingança...
Fui buscar tudo quanto era coluna de aparelhagem que houvesse lá por casa e juntei-as todas com as saídas voltadas para o chão.
Depois, liguei os fiozinhos todos ao amplificador do HI-FI mais potente que possuo.
Em seguida, inseri no leitor um CD que me atormenta pessoalmente e que só uso em ultimo recurso: Sepultura.
Escolhi a faixa em que não se percebe rigorosamente nada do que o gajo diz (tal não é o basqueiro de gritos, guitarras distorcidas e bateria a bombar) e pus na pausa.
Aguardei pacientemente que as badaladas soassem e...PLAY!!!!
AH!!!!
10 minutos mais tarde o sacana do acordeonista veio tocar-me à campaínha dizendo que lhe caíra o estuque do tecto...
Ai querem guerra, suas bestas cúbicas?!?!?
Neguei veementemente, dizendo que também tinha sido acordado violenta e estridentemente com aquilo.
Mas o pior e "piéce de resistance", foi a cabra (como vêm são só animais) da vizinha de baixo.
Certo dia, a Maria estava de cama devido a um problema que de tempos a tempos a afecta, e eu, num acto de marido exemplar, decidi ir estender a roupita que estava na máquina.
Até aqui nada de extraordinário.
A vaca estava de varanda a ratar na pele dos outros mais outra das vizinhas (num dolce fare niente) e teve um rasgo de comediante:
"Oh vizinho.Desculpe lá?? Perguntar não ofende, pois não??"
E eu, de boa fé..."Não!!"
"Você vai-me desculpar, mas não se sente enfeminado por estar a estender roupa???"-continuou a cascavel.
Eu, calmamente lhe respondi que não e (pasme-se) até lhe expliquei a razão de tal acto.
Meti-me para dentro da janela, pensando na estupidez da pergunta, quando oiço as duas mulas a rir da figura cá do artista.
Enfiei a corneta de fora e dirigi-me à porca que me altercou:
"Oh vizinha, já que estamos numa de perguntar não ofende, diga-me cá uma coisa."
Ela, a víbora enche o peito como as galinhas e diz:"Diga lá, atão???"
Retorno eu:"Levar no cu dói????"
Refira-se que até hoje continuo sem resposta...
Ainda aventei antes de num hilariante orgasmo do ego me enfiar de novo para dentro, regozijado e rindo com a boca de espanto e horror que aquele hipopótamo fez, "Oh vizinha..."
Batemuma

Obrigado avó!!!

Infelizmente a nossa vida não pode ser levada sempre a brincar.
Existem coisas que nos marcam profundamente, como o nascimento de um filho ou, por antagonismo, a perca de um familiar ou amigo querido.
E foi exactamente esta ultima situação que me aconteceu e da qual ainda não me recompus totalmente.
A minha querida avó morreu após doença prolongada e embora soubesse que mais dia menos dia isso aconteceria, nunca fui corajoso o suficiente para lhe dizer cara a cara o Amor que por ela sentia (e sinto), nem assumir a falta que me faz para conseguir ter uma paz de espirito suficiente para enfrentar os problemas da vida, refugiando-me atrás das piadas e das graçolas, que me transportam para um Mundo onde me sinto inantingível.
Estas linhas hoje não têm nada que vos faça rir ou sequer esboçar um sorriso.
Estas linhas hoje são minhas para ela.
São a reprodução fiel do que lhe escrevi na véspera de Natal, mesmo sabendo que ela nunca as leria, são também o revelar da minha outra faceta com sentimentos, nostalgia e principalmente de homenagem a uma MULHER que foi tão só, a minha melhor amiga.

Esmeralda: A minha jóia mais preciosa

Há sempre para tudo uma primeira vez
E o que é que isso tem de mal??
Mas esta é a primeira que não os tenho a vocês
Na nossa ceia de Natal.

Quase nunca tivemos a família por completo
Comendo filhoses, o bacalhau, uma fatia de Bolo-rei,
Mas a vossa falta no Natal, junto deste neto
É igual à falta do meu pai, que já quase me habituei.

Fecho os olhos e como que ouço aquela jura
Aquele “lema” que diz sempre o Avô
Vai para trinta anos que ele assim o augura
“Eu pró ano já cá não estou!!!”

Mas ele viria com toda a certeza
Cheio de alegria no seu grande coração
Não fosse a sua mulher outrora tão “tesa”
Necessitar do máximo da sua dedicação

E é por essa linda mulher que escrevo estas linhas
Mesmo sabendo que nunca as irá ler
Queria que as suas dores fossem minhas
Que ao vê-la assim, “ausente”, débil, muito me faz sofrer

Mas se tudo isto eu lhe dissesse, não iria entender
Derrotada no seu leito, por vezes senil, nem me conhece
O quanto gostaria neste Natal ao meu lado de a ter
Porque este seu neto nunca a esquece

E revolta-me ver naquilo em que te tornaste
Devora-me por dentro toda esta situação
E onde esteve o Deus a quem rezaste????
Ou a Nossa Senhora do Monte Sião????

E o resultado de tanta reza, tanta promessa?
A mim sempre me pareceu uma tolice
Mas mesmo que por muito que se peça…
Ninguém pediu para viver assim na velhice!!

Mas se calhar, sem querer também eu contribui
E só de nisso pensar, avoluma-se ainda mais a mágoa
Pelos trabalhos em que porventura te meti
Enquanto crescia, rebelde, no teu odiado Correr d’A´gua

E o meu pensamento enche-se de recordações
Da infância minha que tornaste ainda mais bela
Lembro-me de todas as nossas excursões
Rimo-nos das botas perdidas na Serra da Estrela

E de todo o Carinho e Amor que me deste
Por vezes brincando, eu sempre to dei também
Por tudo o que me fizeste, sempre que pudeste
Fez de ti, minha querida, duas vezes minha mãe

E ver-te ali prostrada em atroz agonia
A dizer coisas sem sentido, algo nunca visto até agora
Sem nada que te prenda à vida, dia após dia
Pedindo baixinho que a morte te leve sem mais demora.

E enquanto esse minuto tarda e não vem
E aguardas paciente nessa tua longa espera
Quero que saibas que hoje e sempre te amarei
Minha avó, minha mãe, minha “fera”

Reli tudo o que tenho estado a escrever
E as lágrimas rolam devagar pela minha face
Quem me dera poder dar-tas a beber
Se, por artes mágicas, a tua saúde voltasse

Muito mais poderia eu dizer, mas só por ver-te assim
Fardo duro de carregar e que tanto me destrói
Abriu-se de tal forma, enorme ferida dentro de mim
Ninguém a vê, ninguém sabe como tanto me dói

Não falarei mais do teu Calor, dos teus Afectos
Das festas no cabelo do Ângelo, do Hélio, no meu
Mas que todos saibam que dos teus três netos
Mais nenhum sofre por ti como eu

E notem bem, atentem nestes dizeres
Que lhes prestem toda a atenção
Embora dividido com mais duas grandes mulheres
Tens a fatia maior do meu coração

E no dia em que partires
Para o teu lugar já reservado no céu
Ou gritar bem alto para ouvires
O TEU MENINO SOU EU!!!

Foi isto que lhe escrevi um mês e meio antes de ela partir, sem nunca mais falar comigo.
Desde o dia em que morreu, nunca mais voltei ao cemitério, a casa dela porque lhe sinto a falta (penalisando indevidamente o meu avô), mas aqui lhe presto a minha homenagem, tendo-vos a todos como testemunhas.
Obrigado avó!!!

Ter filhos ou talvez não???

Há coisas completamente absurdas!!!
Para além de não fazerem sentido (logo absurdas) e nos fazerem passar por figuras ridiculas, são completamente ignóbeis!!
Se por vezes pudéssemos gravar em video para posteriormente visionarmos, certamente ficaríamos ruborizados de vergonha com a tomada de consciência da completa falta de tato que nos tomou de assalto!!!
Por exemplo:
Um dos nossos amigos foi pai (ou mãe) e toca de organizarmos uma baita de uma caravana excursionista (tipo Santiago de Compustura), tendo em vista ir ao hospital visitar o recém-nascido e os paizinhos babados.
Epá, mas para quê???
Eles estarão em casa dentro de 2 ou 3 dias e aí haverá mais espaço para estarem todos a bacorarem mais à vontade, com sofás, com televisão, com cervejola para se comemorar condignamente.
Fazer o quê ao hospital???
1º - Vão retirar mais tempo de visita à família mais chegada;
2º - O pai ainda deve estar ressacado da bebedeira que apanhou com o pessoal amigo e pior que isso, ainda está a recuperar psicologicamente (se assistiu ao parto) da visão traumática de ver sair uma cabeçorra daquele tamanho por um buraquito minúsculo.
Num aparte, isto é algo que me assusta mais do que uma ida à Casa do Terror na Feira Popular.
3º - A mãe do puto ainda deve estar pedrada da epidural que levou no nalgueiro e exausta por causa da força hercúlea que teve de fazer para conseguir meter cá fora um "leitãozinho" com 4 kilos.
4º - Vão dizer coisas que não pensam, falsidades, um enxorrilho de mentiras só para não chocar os paizinhos e não parecer mal diante de estranhos das camas ao lado, fazendo de vós autênticos políticos ( ou Scolaris): mentirosos e hipócritas.
Porquê???
Porque são amigos???
Népia, man!!!
Os amigos não fazem estas figuras!!!
Os meus amigos podem estar certos que eu não o farei!!!
Não contem comigo para ir ver mães dormentes e doridas, pais a arrotar a vinho, whiskey e cerveja, em hospitais ou maternidades, seja em que lugar for!!!!
Nem na Alfredo da Costa, nem Garcia da Orta, nem na Policlínica das Ermidas!!!
Por certo, podem contar comigo para ir visitá-los em casa e nessa altura dizer a verdade nua e crua.
E a verdade, antecipo-a já aqui e agora:
Os putos recém-nascidos são todos feios, não importa o que vos digam em contrário.
Os chavalos nascem inchados, de olhos fechados, sem cabelo nem dentes, e os de cor nascem brancos.
Nesta fase, os putos não se parecem com ninguém. Nem mãe, nem pai, nem avô ou avó ( de qualquer dos lados), nem sequer com o padeiro ou com o leiteiro.
Os estupores dos bebés dão sempre trabalho, por mais queridos e sossegados que pareçam. Eles choram quando têm fome, quando têm sono, quando têm vontade de estar ao colo, quando têm 2 toneladas de merda rala verde-acastanhada a sair pela gola e pernas do bibe.
Os filhos da mãe dos gaiatos, por terem acabado de nascer (e mesmo que venham a ser Einsteins) não sabem falar e por isso choram!!!
Também não sabem ver horas, chorando quando querem, independentemente da altura do dia que for e por muito que vos custe levantar a padiola da bela camita, terão que o fazer, mesmo que se tenham acabado de voltar a deitar por causa do miudo.
Por causa dos putos, estarão muito tempo sem sexo, mesmo depois de ele nascer, levando-os a estar a riscar dias no calendário até que a Maria tire os pontos da senaita. Durante esses longos períodos de abstinência gratuita e involuntária (ou não), muitas vezes contarão azulejos e conhecerão os vossos calos e a vossa casa de banho tão bem como a palma da vossa mão.
Conselho Grátis: Vão variando de mão, porque para além de parecer que é uma mão doutra pessoa, diminuem em 75% os riscos de tendinites.
Os rebentos chorões, embora mais tarde vos tratem com respeito (ou não), desde cedo vos cagarão e mijarão em cima da tromba, no sofá, na colcha, nas camisinhas da Gant ou da Guess que custaram um dinheirão,etc....
Depois, sentirão inveja do bardajão do miudo, porque ele passará muito tempo a mamar e ela ri-se e vocês nem cheirar a teta podem.
Ele irá passar muito tempo em cima dela e vocês, se as conseguirem convencer que não engordaram nem um kilinho, lá conseguirão imitá-lo (com sorte) uma vez por semana.
Virá também a fase ridícula propriamente dita, quando começarem a tentar falar bebéguês, com caretas e palavras do tipo: xipilipapatutititu, comialipitulindu, dizamaechupapilopai, agoradavamatrancada, tenspontusnucunaotens,etc...
Os cachopos não entendem,pá!!!
Mesmo que entendessem estavam-se cagando para as vossas necessidades sexuais, para o carinho que precisam da mulher, para os vossos horários, para o vosso sono, para isso tudo, man!!!!
Amigos, ter filhos é uma carga dos trabalhos, para a qual é preciso paciência de chinês ( isto é uma contradição, porque os gajos se inventaram as artes marciais é porque tinham pouca paciência), uma perca de liberdades e direitos adquiridos após longas e duras batalhas com as Marias!!!!
Pensem bem!!!
Quanto a mim...
Tou mortinho para ser pai!!!!
(Tenho ido aos treinos, o que ajuda como o caneco!!)
Batemuma

Cacilhas College, cá vou eu!!!

Começaram as Provas Nacionais de Acesso ao Ensino Superior.
Concorri, claro!!!
Um gajo não quer ser burro!!! A Maria tem canudo!!!
E aqui começa a tristeza da coisa:
Fiz hoje a prova de Português B.
Mas existem dois tipos de português??? A e B??? Rh+ ou Rh-???
Tentei perceber porquê:
1ª Hipótese: O A, é para os Antiligentes e o B para os Burros?!
2ª Hipótese: O A, para os Admiravelmente parvos e o B para os Bestialmente espertos?!
Conclusão: Se o pessoal começa a aprender português na escola primária, mas que raio de distinção estúpida é esta??? Já sei. O A para os que acreditam na Selecção e em Scolari e o B para os portugueses mais pessimistas como eu.
Mas e ainda mais triste...
Um gajo com trinta anos, entra na escola às 8.30 horas da manhã ( de madrugada, portanto), rodeado de putos e pitas mais parecendo o paizinho deles todos, cheio de sono, já bebeu 3 cafés para poder passar do estado automático para o manual, fumou aí 5 cigarritos para enganar a moleza, os putos tratam-no por senhor e leva uma puta duma seca na sala de aula após acabar o exame (com matéria do Ensino diurno, embora estude de noite), porque o sacana do Ministro obriga através de despacho a que ninguém saia antes do horário oficial de conclusão de provas!!!
Bem, mas o urso também é Ministro porque no tempo dele não havia provas...
Ele faria Português M...para mongolóides!!!
Depois existem dois tipos de estudantes em Portugal:
Os que querem estudar (como eu) para poderem melhorar a sua situação profissional, que se auto-subsidiam e às porcas das propinas e esta cambada de chavalos a atravessar a puberdade, com tesões de 8 centimetros ( nas gajas é o berbigão a ganhar pêlo e o carocito de nêspera a despontar), que têm um pai-trocínio e cujo paizinho trabalha numa profissão (tão honrada como qualquer outra) considerada "menor", que paga tudo ao sacana do puto e o obriga a tirar um curso de Doutor!!!
Da mula russa, digo eu!!!
São depois estes cabranitos que, para além de só terem vocação para trolhas, almeidas e arrumadores, preenchem vagas a quem quer estudar a sério e quando se formam cumprem aquele ritual parvalhão de:
1º- Ir à Conservatória do Registo Civil mudar o primeiro nome para Doutor, Engenheiro, Arquiteto...(Basta ver nos cartões do Multibanco)
2º- Vestem de fato e gravata, trabalham por ordenados miseráveis, com contratos a termo certo e desempenham funções merdosas em multinacionais (ou não) que os chulam até aos ossos.
3º- Começam a tratar as profissões "menores" e como consequência os empregados destas,com desdém, arrogância e estupidez surpreendentes, que até eles próprios desconheciam possuir,esquecendo a velha máxima que diz "não somos o que fazemos", só para impressionar os 2 tipos de acompanhantes que se sujeitam a acompanhá-los: o chefe e a gaja.
Mas caros cachopos, gaiatos, chavalos no geral e putos parvalhocos em particular, que estão hoje por todo o país a fazer as provas nacionais:
1º- Se a vossa querida mãezinha quisesse que vós vos chamásseis Doutor, Engenheiro ou Arquiteto, sem dúvida não hesitaria em baptizá-los com esses nomes próprios. Caso duvidem, basta-vos pensar que existem no Mundo vários Eustáquios, Felisbelas, Generosas, Segismundos, Bonifácios, Sezinandos, Grazielas, etc....
2º- O simples facto de serem licenciados e não Doutores, excepto os que cursaram Medicina ou fizerem Doutoramento, não vos garante à partida 500 contos de ordenado, carro da empresa, telemóvel e cartão de crédito. Em lugar de rebentarem com os cornos a marrar nos livros, correndo o risco de sofrerem de um esgotamento cerebral ou depressão nervosa ( os que possuem cérebro), procurem engatar a filha de um magnata do pitróil ou conhecer a pessoa certa no lugar certo.
Por experiência própria, a cunha é sem sombra de dúvida, o melhor canudo!!!
3º- Lembrem-se que tratar as profissões e profissionais "menores" com esse tipo de atitudes, poderá um dia trazer-vos a curto prazo certos dissabores, quando um dia chegarem a casa e virem a trombinha do papá, por ter sido tratado de igual forma por outro espécimen dos pseudo-doutores como vós.
Depois também nunca conseguirás impressionar o chefe dessa maneira,aliás só te enterras, e a gaja só dormirá contigo se quiser, não importa o quão estúpido consegues ser.
Se isso contasse para elas, certamente haveria todos os dias gajos todos nus a saltarem da Ponte sobre o Tejo.
Ou os ministros do "nosso" Governo seriam todos Hugh Heffner's portugueses.
Ou Gilberto Madaíl e Scolari teriam cada um o seu harém!!!
Por isso, jovem candidato ao ensino superior, deixa a tua vaga para quem quer estudar ou então...
Batemuma!!!!

Scolari 1 - Grécia 2

Até este cabrão deste incompetente se demitir, vou-me ver grego para escrever o que quer que seja...
Estou tão enojado com este produto importado que treina a selecção nacional que só me apetece ir ao grego...
Já imagino os titulos dos jornais:
Karagounis, consegue pôr 10 milhões de portugueses com Karadursos.
Chulação Nacional perde no jogo inaugural e Madaíl mantém-se fiel a si mesmo, criticando José Romão porque cansou Moreira em jogos da treta, que só serviram para gastar mais dinheiro dos portugueses que terão de pagar férias a 25 gajos em regime de tudo incluido em Atenas por 3 semanas.
Ricardo, já recuperado da gripe das aves que o afectou, manteve a média brilhante de um franguito por jogo!
Campanha de remoção de bandeiras portuguesas estreou hoje às 19 horas. Numa varanda perto de si!!!
Oh Scolari, simula uma lesão cerebral (o que não é dificil), pede para cagar e vai direitinho para a Portela.
Ou melhor...
Batemuma!!!!!

Vá para fora cá dentro!!!

Antes de bloggar a sério, queria desde já agradecer aos amigos que me visitaram o blog e que me deixaram comments.
Por isso (e como foram só 2), obrigado Zé Ferreira e que saibas que sinto falta de irmos ao Colombo ver filmes e gozar à brava; e obrigado ao amigo Framed pelo incentivo e elogios que retribuo, publicitando tambem o seu maravilhoso e incomum blog.
http:\\phoudasse.blogspot.com é um blog imperdivel!!!
Agora, bloggemos sobre o que me atormenta:

Detesto o sacana do Verão!!!
Primeiro porque enjoei à praia.
Segundo porque as gajas começam a andar mais leves...
Detesto a calcita branca transparente que deixa antever o fio dental preto enfiado pela regueira da nalga adentro e que põe um gajo com as cabeças a andar à roda!!!
Detesto os tops decotados até ao umbigo que, se se olhar de cima se consegue ver através do peitoral, o verniz na unhaca do pé.
Detesto o bikini brasileiro naqueles reais cagueiros, que nos obrigam a cavar buracos na areia e a estar de barriga para baixo até o Sol se por.
Detesto aqueles verdadeiros bidons com perninhas e bracinhos, que bamboleiam a bruta da banhoca gelatinosa para a frente e para trás e que tapam o Sol ao pessoal.
Detesto os pseudo-surfistas que espetam a puta da prancha na areia às oito da manhã e nunca a descravam senão para ir embora e que passam o dia a por "wax" no cabelo e a galar a mulher dos outros.
Detesto aquele grupo de 10 gajos que fazem um ciclone do camano a tentarem jogar futebol num espaço de 2 metros quadrados, quando a única habilidade que demonstram é quando estão quietos e futebol só na Playstation.
Detesto os parvalhões que vêm a correr desalmados durante 32KM para se atirarem de chapa na água com a ideia de molharem a tontinha da gaja que veio com eles e que o melhor que conseguem é molhar um gajo que está aos poucos a entrar na puta da água com uma temperatura glaciar.
Detesto aquelas carcaças velhas que insistem em levar o filha da mãe do canito (normalmente um lambe-lambe ou uma amostra de cão), que faz um basqueiro do caneco, levanta areia qual tempestade do Sahara e que quando vem da água tem a mania de sacudir o pêlo para cima dum gajo, deixando-nos com vontade de enfiar com o sacana do cão pela boca abaixo ou pelo cu acima do raio da velha.
Detesto aquelas gajas com duas raquetes (quais irmãs Williams em Roland Garros) que conseguem sempre falhar a porra da bola e acertar na bela sandocha de torresmo e presunto que um gajo demorou meia hora a fazer e que pedem sempre desculpa com olhinhos de carneiro mal morto e que nos deixam com vontade de dar uma bruta navalhada no raio da bola e dizer "Desculpa, o car...!!!".
Detesto aqueles palhaços daqueles paizinhos que estão enrolados com a mãezinha na toalha ou com os olhos na padaria daquela sereia que vai a passar e perdem o cabrão do puto, que berra pela praia toda e que quando nós o agarramos para o ajudar a encontrar o sacana do negligente pai, este aparece e olha para nós como se nós fossemos o BIBI ou o Marc Dutreaux!!!
Detesto aquele molhão de gajos que nos obriga a ouvir Eminem, Tupac, Da Weasel, Kussundola, Bonga, Kuduro, mesmo que só gostemos de música de câmara ou de Quim Barreiros, num tijolão de metro e meio, com as colunas a chiar e que põem os canitos das velhas a ganir, e que se repararmos, nem precisam tanto de bronzeado como isso.
Mas o que principalmente detesto é que galem a bela da peidola e da mamoca da minha Maria!!!
Depois detesto o Verão porque é altura de um gajo ir de férias!!!
E como as passagens para a Sibéria, Circulo Polar Artico e Antártico estão caras à brava, um gajo tem que ir para sítios com calor, mas no estrangeiro...
E aqui é que está o problema...
O camone não sabe receber e engraxar um gajo tão bem como os meus filhos da terra!!!
Fui para a Republica Dominicana:
Porra, pá!!!
Praias limpas, de areia fina e mar transparente???
Como é que um gajo se vai sentir em casa, sem o fuelóleo do Prestige???
Sem a bela da camisa de vénus semi-enterrada na areia???
Sem peixinho morto e um enxame de gaivotas no areal???
Minha rica Fonte da Telha!!!
Nesses países caribenhos, um gajo está tão nostálgico que até sente saudades dos "abecs", dos emigrantes portugueses do Norte do país radicados em França, Suiça ou Bélgica e que continuam a tentar passar-se por turistas???
"Michel, tu va tomber, mon chére!!! Eu não te disse??? Cabrão do gaiato!!!"
E aquilo até tem Sol, man!!! Mas não explicam nada!!!
Deitei-me debaixo de um frondoso chapéu de colmo, que fazia uma sombra fresquinha em pleno Agosto, que até adormeci...
Então o raio do sol rodou e o tótó do empregado não me meteu os penantes para a sombra, o incompetente!!!
Apanhei um escaldão a meia canela, que nem chinelos conseguia usar!!!
Parecia que andava de meias do Benfica!!! Porra!!! Antes perneta!!!
Mas tambem se deu o contrário:
Torremolinos, Abril 2004.
Espanha, não é?? Gostam da gente ao molho...
Nuestros hermanos...
Se tivesse irmãos assim, de certeza, meteria a minha mãezinha em tribunal...
Hotel maravilhoso, com um recepcionista que teimava em falar espanhol.
Porra!!!
Se fosse em Portugal, certamente saltava de lá um que sabia falar todas as linguas e mais algumas.
Insisti em falar portunhol, aprendido à pressa a aturar castelhanos chateados ainda do tempo da padeira de Aljubarrota, que infelizmente visitam o restaurante onde vergo o aço.
Finalmente compreendeu-me e como gratidão deu-me um quarto no nono andar ao fundo do corredor, quais leprosos em fase terminal.
Não era mau, mas com 5 malas...
Se o almoço era à uma, às onze e meia o mais tardar tinhamos que estar à porta do elevador. Ao jantar, o filme era lo mismo...
Por falar em morfes...
Só tinhamos direito a comer de borla, porque para bibir, chimpa dois euricos...
E os empregados são mais descarados, sin verguenza...
Então não vem uma gaja do restaurante oferecer-me uma brocheta???!!!
Tinha a mulher ali ao lado, pá!!!
Mas isto é o quê???
Brocheta????
Ai se eu fosse solteiro???!!!
Só mais tarde percebi, que brocheta era uma espetada de carne!!!
Não explicam nada...
Por isso, amigos, férias agora só em Punta de los Cuervos!!! Ou Côte de Xabregas!!!
Lá fora, mais vale....
Batemuma!!!

Dia de Portugal

Hoje foi dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas!!!
Comunidades Portuguesas??? Só se for os Açores e a Madeira??? Mas isso não é Portugal???
Seja como for, eu adoro Portugal!!!
Não pensem que é por estarmos à porta do Euro 2004, pelo Rock in Rio, por termos conseguido ir aos Jogos Olimpicos ou apenas por parecer bem!!!
Não, pá!!! A sério!!! Gosto deste país à brava!!!
Adoro-o por ser maravilhoso (cravejado de ucranianos, moldavos, romenos, angolanos, moçambicanos, são-tomenses, cabo-verdeanos, guineenses, brasileiros) que ternamente chamo de cagalhão da Europa.
Epá, somos. Mas somos um cagalhão de luxo!!!
Celebramos o dia das comunidades portuguesas que ainda existem dentro do nosso próprio país!!! É de home!!!
Mais nenhum país tem o que nós temos (nem quer) ou faz o que nós fazemos!!!
Mais nação nenhuma desta formidável Comunidade Europeia, daria formação de inglês aos taxistas, de forma a que estes consigam explicar ao belo do "camone" porque raio é que cobrou 20€ por 2KM às dez e meia da manhã, em tarifa nocturna e fora de localidade!!
Eu constatei este avanço português quando estive em Paris no ano 2003:
Apanhei um táxi em pleno Sacré Cour, com destino ao Arc du Triumphe e o taxista, para além de me levar pelo caminho mais curto, não falava línguas como o belo do fogareiro portuga.
Devo aqui dizer, que o sacana do árabe que conduzia o veiculo, nem sequer falava francês, quanto mais...
E haverá país mais lindo que o nosso???
Com tanto que ver???
Mais algum destes paises desta Europa ou mesmo do Mundo tem o Casal Ventoso e a sua Maria Pia???
E a Serafina?? A Pedreira dos Hungaros??? As Marianas??? A Jamaica??? A Quinta da Princesa??? Sabóia???
Isto é um mundo!!!!
O Bronx nova-iorquino comparado com a Curraleira, com as Galinheiras, com a Rua Escura, é um conjunto de putos do coro que se juntam depois da missa!!!
Mas e o Pigalle é o quê quando comparado com o Cais do Sodré ou com o Intendente???
Ou com o Bairro da Sé no Porto???
E a conduzir???
Mas haverá melhor, quem nos ganhe???
Qualquer Fiat 127, Datsun 1200, Renault 4L, Fiat 600 conduzido por um português tipico, rivaliza com qualquer outro carro, seja qual for a cilindrada...
É que o condutor portuga não se fia na máquina.
Não interessa se tem airbags, suspensão hidraulica, direcção assistida, ABS, EBS, CDS, PSD, CDU, PCTP/MRPP, o que for. Desde que o condutor tenha o famoso KIT UNHAS!!!
Aliás, os carros portugueses até deviam ser dos mais baratos, visto que trazem peças a mais!
Qualquer chasso que traga mais do que rodas, carcaça, volante, acelerador e travão e buzina, é topo de gama!!!
E dá gosto ver-nos conduzir por estas nossas estradas largas, bem pavimentadas e sinalizadas, sem portagens...
Até dou por mim a pensar que o Pedro Lamy, não singrou na Fórmula Um, porque havia demasiadas regras. É que o puto era mesmo bom!!!
Paneleirices!!!
Estas coisas das regras são protecções maricas para os fracos!!!
E os arrumadores de automóveis???
Mais algum dos membros (e são 25) da CE contém nos seus quadros, técnicos de estacionamento automóvel???
Com licenças camarárias???
Claro que não!!!
Porque nós estamos anos-luz à frente dos nossos parceiros europeus no que concerne ao reaproveitamento de carochos agarrados, licenciados em coacção, pós-graduados em riscos nas pinturas metalizadas, mestrados em antenas e auto-rádios e doutorados "honoris causa" em mossas e amolgadelas em chapa de viatura!!!
E depois dizem que somos a cauda da Europa!!!
Opá, mais vale...
Batemuma

Sport Billy, volta que estás perdoado!!!

Se há coisas que me deixam com a carola às voltas, são as malas das mulheres!
Porra!!!
Qualquer malita de mulher, seja pochette, malinha de mão ou tiracolo, parece a Fossa das Marianas. Não se consegue ver o fundo, por mais porcaria que se deite lá para dentro.
Irra!!!
As mulheres conseguem, através de um dom inato, fazer dum filha da mãe de um minusculo porta-moedas, a mala do Sport Billy. Lembram-se???
Tudo o que se mete lá dentro, consegue ser reduzido a um décimo do seu tamanho original. Mas é o que quer que seja, desde a moedita de um cêntimo até um cabrão de um frigorifico ou guarda-fatos!!!
Quase que aposto que se fossemos nós homens a ter que arrumar e transportar tudo que elas carregam dentro da porra das malitas, precisariamos por certo de uma mala de viagem!!! Ou dum contentor do terminal de Santa Apolónia, com o respectivo camião com trailler e semi-trailler!!!!
Por exemplo:
Ainda ontem pedi à minha Baronesa de Alcântara (mulher), dois euritos para comprar tabaco.
"Olha, mor, tá aí na mala, tira!!!".
Eu, cheio de coragem, avancei destemido para a mala ( apesar de caminhar pelo vale da morte, nada temerei), e enfiei lá a manita, senão quando...
Primeiro:
As mulheres têm uma carteira enorme, para poderem andar com tudo...Cartões de crédito/débito, 3 ou 4 cartões dos pontos de bombas de gasolina (embora metam sempre combustivel na unica que não dá pontos), cartão do Ginásio, cartão de utente do posto médico, cartão de contribuinte e BI, fotos de toda a familia até ao século XIII, talões do multibanco desde que abriram conta até aos dias de hoje, carta de condução e documentos da viatura e um sem numero de post-its com numeros de telefone.
Na mesma carteira têm a secção das notas e uma secção vazia para as moedas, onde guardam um par de brincos suplentes, um fiozito de por ao pescoço e uma bracelete.
Quando já mais nada cabe na carteira que sofre de obesidade mórbida, começam a atirar descuidadamente para dentro da malita de tudo.
Carregam para todo o lado e religiosamente como se vivessemos sob a iminente ameaça de ataque nuclear, o seguinte material:
4 ou 5 pensos higiénicos, de tantas outras marcas e feitios, com abas , sem abas, tanga, normal, super-absorvente, mesmo que tenham acabado de ter o periodo menstrual há somente dois dias;
4 ou 5 tampões,(Tampax, OB, etc), com cordel, sem cordel, pela mesma razão que levam os pensitos...
Um porta moedas, para transportar os trocos que não cabem na secção das moeditas da gorda carteira, porque podem riscar a pulseira sobressalente...
O telemóvel, com a respectiva bolsinha protectora, mais o carregador, porque se pode acabar a bateria...
Um chaveiro enorme que só tem as chaves de casa, da porta do prédio, do correio, da arrecadação, da garagem, da gaveta da secretária do trabalho, do armário do arquivo do trabalho e como berloque, um peluche quase à escala real...
Outro chaveiro do mesmo tamanho que tambem só tem a chave da ignição do carro, do depósito de gasolina do automóvel, a chave do alarme do mesmo,a chave de casa da mamã, a chave do prédio onde mora a mamã, a chave do diário que escrevia aos quatorze anos e outro enorme peluche à mesma escala, para fazerem companhia um ao outro.
Utensilios para o cabelo, tais como:
Duas molas de cor e tamanho diferentes, uma fita ou elástico (ou ambos) para apanhar o cabelo, mais vinte ganchos de todas as formas e feitios.
Algumas, senão todas, levam dentro de um dos 145 compartimentos que as malas de senhora contêm, uma cuequita para o caso do retentor não funcionar e num peidinho mais matreirito, se borrarem.
Carregam também um kit completo de retocadores de maquilhagem, mais parecido com uma feira internacional da Channel. Baton, eyeliner,etc., têm de tudo...
Levam atrelado 2 a 3 farmácias, com comprimidos para todo o tipo de dores e sintomas, supositórios, as pilulas anticoncepcionais ( que só tomam em casa à noite), pomada contra mosquitos...
Dois ou mais pacotes já abertos de pastilhas elásticas de todos os sabores, com açucar ou sem, menta, morango, laranja, tangerina, sem contar com os invólucros sem pastilha que por vergonha não deitaram fora...
Uma agenda de 1988, com os numeros de telefone, datas de aniversário de gajos e gajas da escola primária que nunca mais viram, moradas desactualizadas de ruas onde estes mesmos desaparecidos moravam, etc...
Mas o pior de tudo é que quando elas dizem que está na mala, um home até treme...
É que estas "mocinhas", têm 7 a 8 malas, todas assim arrumadinhas!?!?!?!
Depois de tudo isto e mais alguma coisa que agora me escapa, um gajo pede para elas levarem o nosso telemóvel (para não ir com ele no bolso das calças e dar aso a más interpretações) e elas dizem:
"Oh morzinho, já não cabe...", "Eu até levava, mas..."
Mas pior é depois de uma ida a qualquer lado um gajo chega a casa e na intimidade do lar, começa-lhe a subir a libido, começa-se a ganhar moral, um home vai direito a elas e ouve:
"Ai, fofinho, hoje não. Estou tão cansada, não sei porquê!!"
Ora porra, se eu carregasse aquilo que elas carregam todos os dias, decerto já teria uma escoliose aguda na espinhola, ou era o corcunda de NotreDame.
Olha filha, senão queres....
Batemuma

E Deus criou as mulheres...

As gajas são mesmo bichinhos complicados!!!
Mas é que são mesmo!!!
Basta-nos confirmar mentalmente as atitudes destes ofídeos disfarçados de mamiferos...
Bem, a culpa é sem dúvida nenhuma dos homens,(pela minha parte é de certeza), porque decerto foram avisados.
Eu recebi um aviso do meu avô, dotado de grande sabedoria popular, que negligenciei, mas que dizia o seguinte:
" Meu querido netinho, desconfia sempre de um bicho que sangra 5 dias seguidos e não morre!!!"
Isto é do mais sensato que pode haver!
Mas home que é home...
Tem que ter gaja!!
Porquê???
Para continuar a espécie ( ou ir tentando)...
Para se ter sempre roupinha passada ao ferro, comer feito, loiça lavada...
Para afastar boatos da vizinhança do estilo "Nunca lhe conheci namorada, é rabeta"
Para se poder fazer vista quando se sai para qualquer lado.
E é exactamente aqui que está o "busilis" da questão:
Sempre que um gajo se prepara para sair para ir a qualquer sitio,(quanto mais não seja para ir ao supermercado fazer a porra das compras), lá estão elas...
"Olha, não é que não te saibas vestir, mas essa camisa não fica bem com essas meias, esses ténis não fazem pendant com as calças e as cuecas não combinam com a camisola interior...";"Já lavaste a cara???";"Não te penteias???", etc....
Mas um gajo vai à puta da mercearia ou à entrega dos Globos de Ouro???
E elas, man???
Levantam-se às sete da manhã para sairmos ao meio dia e enquanto um gajo tenta dormir, fazem um banzé do caneco, com o duche e o secador (fora o raio do shampoo e a merda do sabonete Dove com quilo e meio que caiem no chão oco do poliban durante a lavagem), mais a gaita das portas e gavetas de armários e mesinhas de cabeceira a abrir e a fechar a todo o instante, com uma chinfrineira descomunal, que o filha da mãe do dia D com todos os bombardeamentos comparado com isto parecia uma conversa de mudos!!!!!
Depois é o diabo da toalha molhada que as gajas carinhosamente largam em cima dos pés dum home, que só está tapado com um lençolito fininho e que dez minutos depois está completamente ensopado e enregelado!!!
Após este torturante processo ainda dispendem cerca de hora e meia a vasculhar dois armários de roupa e só depois se começam a maquilhar, por entre um lamúrio de "não tenho nada para vestir(calçar)!!!".
Toda a maquilhagem segue um ritual calculado ao mais pequeno pormenor e no qual nada pode ser adulterado:
633 gramas de base escolhida propositadamente entre 32 dezenas de cores com nomes esquisitos (caju ribeirinho do Nordeste, amendoim torrado porto-riquenho, amarelo desmaiado ao por-do-sol, rosálido rebatido da Guiné Konakri, entre outros);
Eye-liner pintado rigorosamente por cima das pestanas com 4 geométricas passagens da esquerda para a direita, porque se for da direita para a esquerda, assumem que ficam zarolhas;
17 passagens de pincel com pelos do cu de égua de raça pura Schoppenhauser, para aplicação do "blush".(se a égua não for de raça pura, assumem que ficam com o trombone desfocado no caso de terem de tirar fotografias).
Lápis nº 9 e meio para realçar o contorno da beiçola antes da aplicação do baton ( tambem escolhido criteriosamente por entre largos milhares de cores como a base), devendo este ser reflector, brilhante e que com um chocho não passe para os nossos lábios ou debote.
Depois de todo este preparo (e horas), os retoques finais:
Combinar os brincos, o colar e a pulseira.
Parece ser tarefa fácil para o mais comum dos mortais, mas para as gajas...
Porquê????
Porque têm sempre uma gaita de uma caixinha em cima do toucador (ou cómoda ou ambos)que contém mais material bugigangal que a puta da Ourivesaria Torres, sendo que caem quase sempre em contradição, porque compram estas paneleirices todas na Parfois (por vezes) e não na Toujours (sempre).
Caraças pá, até já faço piadas em francês!!!!
Quando tudo isto está em conformidade, eis que se solta a fera abominável que habita dentro de cada um destes "anjinhos" que partilham connosco a casa, a cama e a puta da carteira.
Ao fim de 5 longas horas de auto-flagelação, dizem como se de uma competição se tratasse:
Eu estou pronta e tu ainda estás assim???"
Yahhh, mas elas começam com um avanço do caraças, não??
E um gajo com a velocidade de cruzeiro que nos é reconhecida e 3 ou 4 interrupções para ajeitar o material dentro daquela cueca que a mãezinha nos deu aos 11 anos e que ela faz questão de não deitar fora porque nos fazem um rabinho sexy, está despachado!
Depois dizem que são umas incompreendidas...
Era bom é que levassem este tempo todo a ...
Ora...Batemuma!!!

Gandas Vidas!!!!

Há empregos do caraças!!!
E há sempre gajos a trabalhar nestes sítios que mereciam estar nomeados para o Prémio Nobel. Da estupidez, tá claro!!!
Existem certos empregos em que só contratam ex-alunos da CERCIS. Mas de certeza!!!!
Os psicotécnicos para estes lugares previligiados devem ter sido inventados por um gajo qualquer com Sindroma de Down ou Mongolismo.
É tipo concurso para GNR:
Se tens mais que a 4ª classe, corres bem, és do sul do País e não tens bigode, é quase certo que não entras. Mas...
Se és do mais bimbalhão que há, bigode farfalhudo que até tapa as beiças, barrigão que não deixa ver a piça (erecta!!) e trocas os "S" e os "CH" por xis, és de certeza um dos melhores candidatos.
Só tens que conseguir passar a prova de emborcar 6 "mines" em 3 minutos!!!!
Ainda agora se discute se será seguro mandar regressar os tropas da GNR do Iraque...
Na parte que me toca, quanto mais GNR houver no Iraque, mais seguro eu me sinto!!!!
Bem mas voltando aos gajos mais parvos com bons empregos...
Ainda no outro dia fui ao banco com um cheque e depois de meia horita à seca, porque dois caixas tinham ido ao café na puta da hora de serviço, enquanto os parvalhões (que lá depositam os poucos cobres que os chulos dos patrões lhes pagam e lhes fazem a merda do ordenado),esperavam.
Mas lá chegou a minha vez e disse ao bacoco que lá estava que queria trocar a porra do cheque e o borrego, ca peida consolada na cadeirinha almofadada por causa das hemorróidas de não fazer nada, me pergunta se ia levar em dinheiro????!!!!
Não,pá!!!
Vou trocar o raio do cheque por agrafes, clips, borrachas, canetas, lápis e pelo rato do computador??!!!
Este gajo já seria parvo quando nasceu ou será um virus que apanhou e se desenvolveu????
Comerá merda à pazada????
Mas há piores...
Dias depois, liguei para o centro de saúde da Amora, e perguntei pelo meu médico:
"Boa tarde, o sr. dr. Zacarias, está?"
Resposta que merecia o Oscar:
"Porquê?? É para marcar consulta???"
Não, sua burra do caneco.
É que eu estou a falar de um centro espirita da Baixa da Banheira e queria avisá-lo de um acontecimento terrivel que eu previ na minha bola de cristal.
Era uma pergunta simples, para quê complicar,pá???
E se fosse para marcar consulta, ele estaria ou não??
Será que esta mulher ficou definitivamente pedrada com o cheiro a éter que se sente abundantemente no posto médico???
Ou toma Xanax de empreitada e afectou-lhe o cérebro???
Mas há piores...
O meu avô tem um hortejo e foi atacado por uma praga de ratos, que lhe andaram a dar cabo das plantações, nomeadamente dos tomates.
Esta é nova para vocês,não é???
Chatos ainda vá que não vá. Mas ratos nos tomates é obra???
Bem, mas fui fazer o recado ao velhote e fui a uma drogaria para comprar Ratax.
Cheguei lá e perguntei ao artista, (mais um dos laureados com o Prémio Burro do Ano 2003/04), se tinha veneno para os ratos.
Fácil, não é???
Ao que parece não.
A besta quadrada, não me pergunta se era para levar???
Não, patego, vou dar subsidio de refeição aos ratos e eles vêm cá comer.
Epá, será genético???
O pai, o avô, até à quinta geração já seriam parvos, ou foi só este é que degenerou????
Não há pachorra para estes gajos...
E o que mais me assusta é que a taxa de burros crónicos no Estado aumenta de forma impressionante, basta ver que as Finanças me enviaram num espaço de 3 meses a mesma contribuição autárquica para pagar, apesar de já ter apresentado a carta de isenção por 10 ( DEZ ) anos, passada por eles...
Por isso, Ferreira Leite....Batemuma!!!!!!!

"GIGI"?!?!?!

Epá, hoje estou um bocado triste!
Bem sei que não há gajos perfeitos, por isso é que existem benfiquistas e sportinguistas.
Eu, por acaso (e passe-se a falsa modéstia), roço a perfeição: sou do F.C.PORTO!!!!!
Mas sendo deste magnânimo clube, como posso estar triste???
É que o meu fabuloso clube contratou um treinador chamado GIGI!!!!
Porra, pá!!! GIGI????
Mas o que é que é isto???
GIGI????
Mas alguém vai respeitar um gajo de 53 anos com nome de bailarina de striptease dum bar de alterne de Bragança??? Ou do Blue Swan??? Do Pérola Negra???
GIGI???
Isso é nome de gaja que trabalha nas linhas eróticas,pá!!!
Até parece que estou a ver:
Apresentação do plantel do FCP, no marabilhoso estádio do Dragum e oube-se o speaker, alto e bom som...
" E agora cum bocês, benham de lá essas palmas para o magnifico, o espectacular, o fabuloso, o formidabel....GIGI!!!!!!
Sai do tunel em direcção ao centro do relvado, um vulto de luvas pretas até ao cotovelo, plumas azuis e brancas ao pescoço, fio dental com um dragão desenhado na frentee ouve-se no sistema sonoro do estádio todo a musica de Joe Cocker..."You can leave your hat on"!!!!
Mas isto é o quê, amigos???
Como será que GIGI vai dar as ordens ao jogadores???
Imagino:
"Manichi, mi chuta, vai..."
"Si, prego Macarthy, piu forte, piu forte...Si!"
Ou melhor...
"Costinha, meti in profunditá, maluqui!!!"
Porra,pá!!! Como é que o Pinto da Costa se deixou enganar desta maneira???
Mais valia ter contratado um chamado Marlene, Palmira ou Jackeline!!!
Queres ver que por causa do apito dourado, a táctica agora não é comprá-los, mas sim seduzi-los???
"Ai senhor fiscal de linha, que bandeirão você tem!!"
"Oh amor...Sim tu aí de preto com esse apito.Vais marcar penalty ou não, sua doida???"
"Oh Fofa...Com esse folego e com a minha tactica eramos campeões do Mundo,oh rica!!!"
Mas afinal por este andar, isto é o quê???
É um clube de futebol,uma bôite, a sede da Opus Gay ou um circo?
Qualquer dia ainda vamos ver Pinto da Costa e Reinaldo Teles de maillot justinho cheio de lantejoulas, a fazer um número de trapézio, não???
"Cuidado presidente, esse salto mortal é arriscadíssimo! Cuidado!!! O seu pai morreu neste número, o seu irmão está paraplégico e você ainda tem que ir comprar dois árbitros!!! Cuidado!!!" Rufo de caixa.........
"Aí está, magnifico!!!Neste número arriscadissimo, executado com destreza e sangue frio, o maravilhoso Pinto da Costa e partner!!!!"
Porra!!!
Bem uma coisa é certa, enquanto GIGI for treinador do Porto, eu sou do Belenenses!!!
Epá, oh GIGI....
Batemuma!!!!

Chatos do Caraças

Há gajos pra tudo,pá, porra!!!
Sou barman num restaurante em Lisboa, mas ultimamente tenho estado a fazer o papel de empregado de mesa.
Tem-me aparecido de tudo, não há paciência que aguente, desde super-tias, grunhos, totós e os piores de todos, os chicos-espertos.
As super-tias passam uma fome de cão, só para parecerem que estão na linha. Passam tanta rapeira, que até comem palavras.
Por exemplo, outro dia, aparecem-me dois destes pares de jarras a perguntarem:
"Olhe, pefavor, tem meias??" Como para perguntas para têm respostas ainda mais parvas...
Tenho que eu suo muito dos pés!!!!
Depois, os grunhos, normalmente obreiros,(empresários da construcção civil, vulgo pedreiros com 3 cabo-verdianos, 2 brasileiros e 4 ucranianos seus empregados), tratam um gajo como se fossemos todos da mesma escola..."Meu, o raio do bife tá frio,Pá!!!!"
Tratamento VIP...mas é logo.
Bife para dentro outra vez, companheiros de luta adoptam a táctica 4-4-2, naco de carne à biqueirada até ao microondas, 4 minutos de aquecimento, prato em brasa, et voilá...
Sorriso nº 42, prato na mesa colocado propositadamente com a febra no lado oposto ao do simpático cliente e fuga pro local de observção de vitimas.
Assim que a besta mete as luvas pra virar o prato larga logo,(mas é logo e simultaneamente) as impressões digitais na borda e um grunhido do qual só se entende um lancinante DASSSSSSSSSSE!!!!
Espeta o garfo e queima a puta das beiças, até larga o cimento que trazia agarrado ao bigode, e só volta depois das aftas que ganhou em todo o aparelho digestivo desde a mucosa bocal até ao esfincter.
Remédio santo!!!!
Outra ave rara, são os putos betos, normalmente chamados de totós, que entram no restaurante que até tem Grill no nome e pedem um bifinho grelhado, pedem Coca Cola e bebem Pepsi, Fanta e bebem Sumol de laranja e no fim, ainda deixam gorja.
Mal empregadas quecas que os paizinhos destes mocitos deram.
se tivesse um filho assim, deserdava-o...
Mas os piores, são aqueles paneleirões, que estão à porta até às 22.25 da noite (hora de encerramento da cozinha 22.30), e pedem bifes de porco preto, grelhados, bem passados. (Nota: Sr. António e Dª Fernanda isto não é convosco!!!!)
Porra,pá!!!
O porco demora de caneco a fazer, quanto mais bem passado.
Depois, fazem perguntas tipo:"Como é que eu sei que isto é porco preto???"
Olha,cabrão, vira do outro lado, pode ser que tenha uma tatuagem a dizer "Luanda 69/72", ou espeta o garfo no filha da mãe do bife e vê se o porco ainda grunhe em criolo.
Olha que parvalhão do caneco,porra!!!
Normalmente, levam uma gaja com uns óculos, fundo de garrafa da Sumol, sem um dente mesmo à frente, com um olho a ler a lista outro na montra da sobremesa, que só diz bacoradas, mas que eles fazem questão de impressionar.
Eles escolhem o vinho, quais escanções franceses:
"Por favor, Periquita! Tem uma grande???"
Tenho uma periquita grande????
Porra, rabetas...
Tenho!!!-respondo.
"Dá para os dois???"
Mas o que é isto?, que modernices são estas,pá!!!
As horas passam, os empregados já ressonam atrás do balcão, na cozinha, enquanto aqueles dois montões, mastigam entre sorrisos tipo grelha de um Fiat, e cumprem rigorosamente as indicações dos nutrucionistas, mastigar 32 vezes...
Continua o couro, até que a malta começa a tossir, a dizer asneiras e se perde a vergonha, avançamos direito a ele enquanto ela vai retocar aquela tromba feia tipo parte de trás de um desastre, dizendo:
olha lá, soce, já bazavas!!!!
é que se querem ir ao pito, vão comer ao Macdolnad's, que sai mais barato e não nos lixam o juizo...
Porra!!!
Ou então:" olha lá D. Juan da Picheleira, ou dás carne á miuda ou...Batemuma!!!
Normalmente eles bazam.

Estado da Saude

Ele há coisas do caneco...
Há uns tempos no trabalho uma cabra duma cliente, deu-me uma bruta cotovelada nos colhões, que até me pôs a falar como o Nuno Guerreiro da Ala dos Namorados.
Se fosse só isso, eu até cagava, mas isso afectou o meu desempenho, qual Fórmula Um de pneu furado.
Home que é Home...
Foi fazer uma carrada de exames à massa colhaneira, ecografias, radiografias ( e porra se o raio da chapa tava gelada) e por fim um espermograma.
Ressalve-se que o problema não era a qualidade, mas sim a quantidade do sabonete liquido que o doseador deitava.
Agora ponham-se no meu lugar e para isso eu vou enquadrá-los.
Dia do exame, Janeiro gélido, 7 e meia da matina, Lisboa.
Moi, saio de casa sem ter podido ( com p e com ph), ensonado como o catano, comboio sem lugar sentado.
Entro na clinica e deparo-me com uma infindavel fila de espera em que a média de idades rondava os 68 anos (sempre para cima), e calmamente aproximo-me da secretária da recepcionista e baixinho digo-lhe: Bom dia, vinha fazer um espermograma.
A cabra alto e bom som, anuncia qual boca de megafone:" OH JULIA, O SR. DO ESPERMOGRAMA JÁ CHEGOU!!!!!!!!"
Ora se eu quisesse gritar eu mesmo o tinha feito,burra do caraças.
Senti-me, qual estrela pop, observado lascivamente pela fila de espera sem mudança de óleo há pelo menos 10 anos, como se tivessem dito nas Docas "BAR ABERTO".
Bem, mas avancemos...
Quando finalmente chegou a minha vez, a senhora cabra da recepção entregou-me um frasquinho e diz-me com luxuria e pensamentos preversos, "Pronto, já sabe o que tem que fazer... Entre naquela salinha"
Ora aquela salinha, e desenganem-se os que pensam que as modernices americanas já cá chegaram, mais não era que a puta da casa de banho.
Sim, fui esgalhá-lo para uma casa de banho com meio metro quadrado.
Entrei no cubiculo, tirei o casacão de Inverno que levava vestido, e pensei, nem uma merda de uma revista com gajas em lingerie (já não digo nuas ou em topless), nem um filme de video, mas home que é home desenrasca.
Saquei do jornal da bola, pus a fotografia do João Pinto a atar as botas de nalgueiro ao alto e disse de mim para mim, ao menos para isto serves palhaço.
Saquei do meu Jardelzinho para fora e sentei-me na tampa (forrada a papel higienico)da sanita e comecei a espancar o golfinho.
Desisti rapidamente porque batia com o cotovelo no autoclismo e fazia um granel desmedido, mas home que é home, safa-se...
Levantei-me e tentei de pé... Batia na porra da porta...
Comecei a notar um silêncio no exterior...
Não desisti, tirei uma perna da calça, pus um penante em cima da tampa da sanita ( nesta altura, já sem papel, porque veio colado às nalgas quando me levantei) e continuei sem medo a torcer o pescoço ao pato.
Resultou, mas e guardar o liquido no frasquinho????
Não sei se já alguem tentou dar um tiro para o pé com a pistola a apontar para o ar, mas...Home que é Home...
Lembrei-me repentinamente da posição tesão de mijo usada todas as manhãs, mas sem mãos ( não tentem em casa, isto foi feito por um profissional), isto é, encosta a cabeça na parede e com uma mão no Jardelzinho e na outra o frasquinho, lá consegui colocar o soft sense (sabonete creme)dentro daquilo.
Quando saí da "salinha", ofegante e com duas hérnias, triunfante dirigi-me à cabra da recepcionista e esticando o frasco com toda a minha essência, disse mesmo à HOME:
Chega assim ou é preciso mais???
Ela rapidamente se afasta do alcance e diz a minha colega já vem....
Pior foi que ao ir-me embora trouxe uma legião de fãs do Lar de santo Isidro, mas ao menos a colhaneira voltou a funcionar.
Salga, por isso pensem bem no estado de saude que temos e onde vão batê-las...

Cool...

XARAN!!!!!
Tenho um blog... seja lá o que isso quer dizer.
Parece nome de gajo bebado a ir ao Gregório.(BLOOOOOOGG)
Convém ressalvar que tudo o que aqui aparecer é (ou não) pura ficção e criatividade do autor, que sou eu.
Não vá eu dizer mal do patrão e depois ter que ir atacar para Coina ou para o Intendente.
Agora já posso pôr na Neite o que quiser e boceses se concurdarem fixe, senum, olha...
Batemuma