E Deus criou as mulheres...

As gajas são mesmo bichinhos complicados!!!
Mas é que são mesmo!!!
Basta-nos confirmar mentalmente as atitudes destes ofídeos disfarçados de mamiferos...
Bem, a culpa é sem dúvida nenhuma dos homens,(pela minha parte é de certeza), porque decerto foram avisados.
Eu recebi um aviso do meu avô, dotado de grande sabedoria popular, que negligenciei, mas que dizia o seguinte:
" Meu querido netinho, desconfia sempre de um bicho que sangra 5 dias seguidos e não morre!!!"
Isto é do mais sensato que pode haver!
Mas home que é home...
Tem que ter gaja!!
Porquê???
Para continuar a espécie ( ou ir tentando)...
Para se ter sempre roupinha passada ao ferro, comer feito, loiça lavada...
Para afastar boatos da vizinhança do estilo "Nunca lhe conheci namorada, é rabeta"
Para se poder fazer vista quando se sai para qualquer lado.
E é exactamente aqui que está o "busilis" da questão:
Sempre que um gajo se prepara para sair para ir a qualquer sitio,(quanto mais não seja para ir ao supermercado fazer a porra das compras), lá estão elas...
"Olha, não é que não te saibas vestir, mas essa camisa não fica bem com essas meias, esses ténis não fazem pendant com as calças e as cuecas não combinam com a camisola interior...";"Já lavaste a cara???";"Não te penteias???", etc....
Mas um gajo vai à puta da mercearia ou à entrega dos Globos de Ouro???
E elas, man???
Levantam-se às sete da manhã para sairmos ao meio dia e enquanto um gajo tenta dormir, fazem um banzé do caneco, com o duche e o secador (fora o raio do shampoo e a merda do sabonete Dove com quilo e meio que caiem no chão oco do poliban durante a lavagem), mais a gaita das portas e gavetas de armários e mesinhas de cabeceira a abrir e a fechar a todo o instante, com uma chinfrineira descomunal, que o filha da mãe do dia D com todos os bombardeamentos comparado com isto parecia uma conversa de mudos!!!!!
Depois é o diabo da toalha molhada que as gajas carinhosamente largam em cima dos pés dum home, que só está tapado com um lençolito fininho e que dez minutos depois está completamente ensopado e enregelado!!!
Após este torturante processo ainda dispendem cerca de hora e meia a vasculhar dois armários de roupa e só depois se começam a maquilhar, por entre um lamúrio de "não tenho nada para vestir(calçar)!!!".
Toda a maquilhagem segue um ritual calculado ao mais pequeno pormenor e no qual nada pode ser adulterado:
633 gramas de base escolhida propositadamente entre 32 dezenas de cores com nomes esquisitos (caju ribeirinho do Nordeste, amendoim torrado porto-riquenho, amarelo desmaiado ao por-do-sol, rosálido rebatido da Guiné Konakri, entre outros);
Eye-liner pintado rigorosamente por cima das pestanas com 4 geométricas passagens da esquerda para a direita, porque se for da direita para a esquerda, assumem que ficam zarolhas;
17 passagens de pincel com pelos do cu de égua de raça pura Schoppenhauser, para aplicação do "blush".(se a égua não for de raça pura, assumem que ficam com o trombone desfocado no caso de terem de tirar fotografias).
Lápis nº 9 e meio para realçar o contorno da beiçola antes da aplicação do baton ( tambem escolhido criteriosamente por entre largos milhares de cores como a base), devendo este ser reflector, brilhante e que com um chocho não passe para os nossos lábios ou debote.
Depois de todo este preparo (e horas), os retoques finais:
Combinar os brincos, o colar e a pulseira.
Parece ser tarefa fácil para o mais comum dos mortais, mas para as gajas...
Porquê????
Porque têm sempre uma gaita de uma caixinha em cima do toucador (ou cómoda ou ambos)que contém mais material bugigangal que a puta da Ourivesaria Torres, sendo que caem quase sempre em contradição, porque compram estas paneleirices todas na Parfois (por vezes) e não na Toujours (sempre).
Caraças pá, até já faço piadas em francês!!!!
Quando tudo isto está em conformidade, eis que se solta a fera abominável que habita dentro de cada um destes "anjinhos" que partilham connosco a casa, a cama e a puta da carteira.
Ao fim de 5 longas horas de auto-flagelação, dizem como se de uma competição se tratasse:
Eu estou pronta e tu ainda estás assim???"
Yahhh, mas elas começam com um avanço do caraças, não??
E um gajo com a velocidade de cruzeiro que nos é reconhecida e 3 ou 4 interrupções para ajeitar o material dentro daquela cueca que a mãezinha nos deu aos 11 anos e que ela faz questão de não deitar fora porque nos fazem um rabinho sexy, está despachado!
Depois dizem que são umas incompreendidas...
Era bom é que levassem este tempo todo a ...
Ora...Batemuma!!!