Chatos do Caraças

Há gajos pra tudo,pá, porra!!!
Sou barman num restaurante em Lisboa, mas ultimamente tenho estado a fazer o papel de empregado de mesa.
Tem-me aparecido de tudo, não há paciência que aguente, desde super-tias, grunhos, totós e os piores de todos, os chicos-espertos.
As super-tias passam uma fome de cão, só para parecerem que estão na linha. Passam tanta rapeira, que até comem palavras.
Por exemplo, outro dia, aparecem-me dois destes pares de jarras a perguntarem:
"Olhe, pefavor, tem meias??" Como para perguntas para têm respostas ainda mais parvas...
Tenho que eu suo muito dos pés!!!!
Depois, os grunhos, normalmente obreiros,(empresários da construcção civil, vulgo pedreiros com 3 cabo-verdianos, 2 brasileiros e 4 ucranianos seus empregados), tratam um gajo como se fossemos todos da mesma escola..."Meu, o raio do bife tá frio,Pá!!!!"
Tratamento VIP...mas é logo.
Bife para dentro outra vez, companheiros de luta adoptam a táctica 4-4-2, naco de carne à biqueirada até ao microondas, 4 minutos de aquecimento, prato em brasa, et voilá...
Sorriso nº 42, prato na mesa colocado propositadamente com a febra no lado oposto ao do simpático cliente e fuga pro local de observção de vitimas.
Assim que a besta mete as luvas pra virar o prato larga logo,(mas é logo e simultaneamente) as impressões digitais na borda e um grunhido do qual só se entende um lancinante DASSSSSSSSSSE!!!!
Espeta o garfo e queima a puta das beiças, até larga o cimento que trazia agarrado ao bigode, e só volta depois das aftas que ganhou em todo o aparelho digestivo desde a mucosa bocal até ao esfincter.
Remédio santo!!!!
Outra ave rara, são os putos betos, normalmente chamados de totós, que entram no restaurante que até tem Grill no nome e pedem um bifinho grelhado, pedem Coca Cola e bebem Pepsi, Fanta e bebem Sumol de laranja e no fim, ainda deixam gorja.
Mal empregadas quecas que os paizinhos destes mocitos deram.
se tivesse um filho assim, deserdava-o...
Mas os piores, são aqueles paneleirões, que estão à porta até às 22.25 da noite (hora de encerramento da cozinha 22.30), e pedem bifes de porco preto, grelhados, bem passados. (Nota: Sr. António e Dª Fernanda isto não é convosco!!!!)
Porra,pá!!!
O porco demora de caneco a fazer, quanto mais bem passado.
Depois, fazem perguntas tipo:"Como é que eu sei que isto é porco preto???"
Olha,cabrão, vira do outro lado, pode ser que tenha uma tatuagem a dizer "Luanda 69/72", ou espeta o garfo no filha da mãe do bife e vê se o porco ainda grunhe em criolo.
Olha que parvalhão do caneco,porra!!!
Normalmente, levam uma gaja com uns óculos, fundo de garrafa da Sumol, sem um dente mesmo à frente, com um olho a ler a lista outro na montra da sobremesa, que só diz bacoradas, mas que eles fazem questão de impressionar.
Eles escolhem o vinho, quais escanções franceses:
"Por favor, Periquita! Tem uma grande???"
Tenho uma periquita grande????
Porra, rabetas...
Tenho!!!-respondo.
"Dá para os dois???"
Mas o que é isto?, que modernices são estas,pá!!!
As horas passam, os empregados já ressonam atrás do balcão, na cozinha, enquanto aqueles dois montões, mastigam entre sorrisos tipo grelha de um Fiat, e cumprem rigorosamente as indicações dos nutrucionistas, mastigar 32 vezes...
Continua o couro, até que a malta começa a tossir, a dizer asneiras e se perde a vergonha, avançamos direito a ele enquanto ela vai retocar aquela tromba feia tipo parte de trás de um desastre, dizendo:
olha lá, soce, já bazavas!!!!
é que se querem ir ao pito, vão comer ao Macdolnad's, que sai mais barato e não nos lixam o juizo...
Porra!!!
Ou então:" olha lá D. Juan da Picheleira, ou dás carne á miuda ou...Batemuma!!!
Normalmente eles bazam.