Game(s) Over

Findos que estão os Jogos Olímpicos, cabe-me fazer aqui uma avaliação profunda e objectiva, evidentemente sem sarcasmos ou outro qualquer tipo de ironia, à participação dos atletas portugueses.
Assim de forma rigorosa e isenta tentarei analisar ao meu melhor nível, o desempenho dos "nossos" participantes.

1. Alberto Chaíça, foi o maratonista de serviço. Foi 8º classificado porque, segundo o próprio estava muito calor... E agora pergunto eu: Será que duas semanas em Atenas, não lhe deram tempo mais que suficiente para se aperceber disso, ou será que só estava calor para ele??? Bem me quis parecer através das imagens na TV que andava um Sol a persegui-lo em exclusivo, e que para todos os outros cento e tal gajos de outros tantos países estava um briol do caneco que tiveram que correr de luvas, gola alta, cachecol e ceroulas. Acho que devíamos ter protestado...
2. Carla Sacramento, correu os 1500m. Nesta prova em particular acho que fomos gamados. É que, como todos sabemos, os últimos 400m são corridos de marcha-atrás e aí a Carlita não deu hipóteses a ninguém. Foi um regalo vê-la a passar de 2ª classificada a 3ª do fim. Ora, segundo os meus cálculos, deviam ter-lhe entregue a medalha de bronze, que diga-se de passagem, até lhe fica melhor com o tom de pele.
3. Fernanda Ribeiro, desistiu nos 10000m. Pá, toda a gente sabe que o Fernando, desculpem, a Fernanda é uma ex-campeã olímpica. Ora, se já tinha o título, porque ganhar outra vez??? A moça, deu uma oportunidade a quem nunca tinha ganho nada... Só por isso devia ter ganho o prémio Fair Play. E viram a maneira como ela sofreu quando abandonou a corrida na sua 5ª participação em Jogos Olimpicos??? Só por isto devia ter ganho a medalha da persistência. Foi de uma dignidade a sua desistência, que se notava no rosto uma expressão do tipo:" Porra, tou mortinha por ir mamar umas imperiais e uns tremoços na Aldeia Olimpica!!!" E também toda a gente sabe que é fodido alguém concentrar-se numa corrida quando o suor se entranha no raio do bigode!!!!
4. José Couto, foi o primeiro nadador a cair nas piscinas atenienses. E foi logo eliminado. A culpa, segundo o nadador foi da imprensa portuguesa que o fizera andar na véspera da sua prova cerca de 800m para ir dar uma conferência de imprensa. Estúpidos estes gajos dos jornais, pá. Então não sabiam que não se deve fazer andar 800m um velho de 26 ou 27 anos na véspera de uma prova tão importante para as aspirações lusas. Ainda por cima por causa de uma porcaria de uma capa de jornal em que só ia dar prestígio ao miúdo??? Claro que o resultado foi o que se viu, o rapazito nem passou às semi-finais, sendo logo eliminado classificando-se p'raí em 26º. Porra senhores jornalistas, o chavalo podia ter ficado em 24º!!!É muito mais honroso para o País. E o País é que paga e não os jornais!!!
5. Por hoje só analisarei mais um, prometendo voltar amanhã com mais análise assim ao jeito de Gabriel Alves e Aurélio Gomes. E o felizardo é Francis Obikwelu!!!!

Francis Obikwelu é o sinal do melhor que Portugal tem e um sinal do avanço e acompanhamento das mudanças mundiais.

Todos os dias se fala de Globalização e Obikwelu é o expoente máximo da Globalização em Portugal.

Quando um nigeriano, que vive em Espanha, ganha uma medalha para Portugal, é o sinal que o País precisava para ver que estamos na linha da frente no que se refere a Globalização desportiva.

Hasta Luego Muchachitos

'Tá tudo Marado?!

Porra...
Li ontem no jornal Correio da Manhã, naquelas poucas páginas (p'raí 12) dedicadas à criminalidade, que uma sexagenária se tentou matar no Castelo de São Jorge.
Até aqui tudo bem, nada de inédito.
Mas e passando aos pormenores:

• A senhora, deslocou-se até à zona da muralha por cima da porta do Castelo.
• A senhora prendeu à camisa com um alfinete de dama, um papel com um número de telemóvel.
• A senhora vendou os olhos e rezou .
• A puta da velha mandou-se cá para baixo!

Passemos às curiosidades dos factos:

• Se a velha se quisesse matar, não ia para a zona por cima da porta. Ia isso sim, para a porra da torre de menagem do Castelo, que é muito mais alta que o raio da porta.
• Depois, se se queria matar ou o diabo que a carregue, para quê meter o número de telemóvel preso à merda da camisa? Escrevia uma puta duma carta com as razões que a levavam a cometer tal acto.
• E vendou o raio dos olhos para quê??? Tinha vertigens??? Não queria ver o chão a esmagar-lhe ferozmente o focinho???
• E para quê rezar??? Já que pensava que ia morrer, aguentava a puta da reza e dizia o que tinha a dizer ao Santinho quando lá chegasse, duhhh!!!

Visto isto, passemos às minhas análises e conclusões:

1. A puta da velha pensava que era a super-avó e que voava. É o que dá porem as velhas em lares para idosos sem o minímo acompanhamento, a ver televisão 15 horas por dia. Ora as cotas passam-se da marmeca com doses industriais de Dragon Ball Z, onde todos voam. Ainda mamam com umas reposições do Super Homem, do Macgyver e kilo a kilo e meio de Xanax, Prozac e Valium, logo isto tinha que dar nalguma coisa.
2. O número de telemóvel preso à camisa, mais não era do que o contacto do representante em Portugal da Old Ladies Turbo Jets. Ora para quem não sabe, é o importador de jactos supersónicos para cadeiras de rodas, muletas e bengalas. A velha tinha um instalado. Depois de contactado, o representante já afirmou que o erro foi da senhora, já que era uma utilizadora frequente, mas que devido ao Alzheimer se tinha esquecido de colocar pilhas novas, facto a que ele é completamente alheio.
3. A senhora não vendou os olhos, colocou a máscara de Super-Avó.
4. Aquilo que foi confundido com uma reza, já foi desmistificado através de comunicado da Liga Portuguesa de Super Heróis Reformados, como o seu grito de guerra. "Como todos sabemos,"- esclarece o comunicado -" todos os Super Heróis têm o seu grito auto encorajador, mas como se tratava de uma pessoa já com 60 e poucos anos, foi apenas um murmúrio." Foi até exemplificado no final do comunicado da LPSHR, que quando o presidente da mesma quer combater o mal que grassa e atormenta a Nação, grita a plenos pulmões: "É o sistema, é o sistema!!".
5. A velha não se mandou cá para baixo, mas na sequência lógica de tudo isto e ao avistar um deliquente na calçada do Castelo, executou os procedimentos normais nestas situações e voou, para o tentar apanhar e levar às autoridades competentes.

Aqui fica o esclarecimento para que quem leu a mesma notícia no referido jornal, não fique com pensamentos dúbios acerca da vontade suicida desta pobre infeliz e super heroína reformada que se encontra a recuperar no Hospital, partilhando o quarto com esse outro super herói barranquenho Zé Maria.

OH Mãe... e depois o maluco sou eu, né????

Não Desisto!!!

É verdade.
Não sou daqueles panhonhas que desistem por tudo e por nada.
Realmente pensei muitas vezes antes de voltar a postar (se é que o verbo postar existe) aqui alguma coisa, dada a enorme afluência de visitas ao raio dos textos (notaram no ar uma leve pontinha de ironia???), mas sou teimoso que nem uma mula com o cio e voltei a fazê-lo.
Não me importa que ninguém leia ou sequer divulgue este blogue, escrevo porque encontro na escrita o meu momento Zen.
Para quem não sabe Zen é a abreviatura de Zé Ninguém.
Não me importa minimamente que ninguém ligue ao que escrevo, ao que digo ou se tem ou não piada.
O mesmo se passa com os sucessivos governantes portugueses e nem por isso eles desistem.
Sei, claro, que é dificil manter um blogue inteligente, com um nivel elevado de humor, sem ter que recorrer ao vernáculo e ao ordinário.
Por isso, caguei para os eufemismos, metáforas e outras figuras de estilo com nomes parvos.
Mudei o rumo e a orientação deste blogue.
Porra pá, afinal sou português!!!
Ou não???
Fodasse, até parece que há duvidas!
Assim à laia de discurso eleitoralista e propangandista à boca da urna, aqui vos prometo:

• Mais corrosivo que nunca.
• Mais racista, segregador e opressor das minorias, de raça, credo, nacionalidade e etc..
• Mais ofensivo que um 4x3x3 do Mourinho.
• Mais provocador que um discurso conjunto de Pinto da Costa e Reinaldo Teles.
• Mais sensual que a Passerelle, Blue Swan, Copenhagen e Cravo Azul juntos.
• Mais sexy que o Instituto Superior Técnico e que o Conde Redondo à noite...

Ladies e Gentleman:

Back in the fucking business again and don't giving a fuck to who don´t visit or comment or even tell their friends about this motherfucking, outrageous blog...Batemuma!!!!!

Tradução:

De regresso após prolongadas férias em terras marroquinas, mais conhecidas por Al Garve, e preocupadissimo com todas as pessoas que atenciosamente não visitam, não comentam e nem sequer divulgam este reles blogue....Batemuma!!!

Os próximos posts num blogue perto de si!!!