Falando de Futebol Político!!!!

Acho que os meus compatriotas estão de candeias às avessas com esta história do Euro 2004 e da fuga de Durão Barroso para Bruxelas.
E o mais engraçado da cena toda é que ao escutar uma conversa de dois clientes lá do meu ganha-pão, cheguei à triste conclusão que alguns atingiram mesmo aquele ponto em que não se percebe se estão a falar a sério ou se estão sinceramente senis.
O conteúdo da conversa era a eleição de um novo primeiro ministro para Portugal.
Quando um avançou com o nome de Pedro Santana Lopes, o outro alto e bom som, negou dizendo que o verdadeiro líder para este pobre país em total desnorte e sofrendo de uma grave crise de identidade, seria (e pasme-se) Luiz Filipe Scolari.
O pior é que começou a cantar:
"Scolari...OHHH.OHHH!!! Cantari...OHHH.OHHH.OHHH.OHHH."
Arrepiante.
Tomando esta provocação ao meu patriotismo , pus-me a tecer pensamentos políticos e, qual taróloga Abelha Maya, a prever o que seria deste país se fossemos governados por agentes desportivos.
Partindo do pressuposto que Scolari era primeiro ministro (só de pensar nisto até se me arrepiam as sobrancelhas). comecei a prever quem seriam os ministros do seu governo.
Ministro das Finanças:
Quem seria o melhor para este cargo senão Vale e Azevedo???
Ministro da Agricultura:
Aqui, confesso, tenho sérias dúvidas entre Vilarinho e Toni.
Ministro da Economia:
Sem dúvida alguma, até pela sua apetência para fazer "sacos azuis", Pimenta Machado.
Ministro da Administração Interna:
Acho que é de extrema justiça, atribuir este cargo ao sr. Major Valentim Loureiro. É que o homem consegue mesmo ter tudo administrado e bem, dos árbitros aos delegados da Liga, do Boavista F.C. ao Gondomar, do Metro do Porto à fábrica de apitos dourados.
Quem mais poderia ser???
Ministro dos Negócios Estrangeiros:
Aqui, também tenho dúvidas entre Carlos Queirós e Gilberto Madaíl.Um porque já treinou metade dos clubes que há no Mundo, o outro pelas boas relações nas mais altas esferas do Futebol internacional, tipo UEFA e FIFA.
Ministro da Justiça:
Dias da Cunha. Já que para o sr. tudo é injusto, desde as contratações falhadas, às derrotas com os Brilibichichi deste mundo, à perca do 2º lugar em 3 jornadas, dou-lhe um voto de confiança para que possa de vez reformular todo o "Sistema" na Justiça.
Ministro da Cultura:
Neste ministério, abro a única excepção. Nomeava Gabriel Alves, figura incontornável do desporto nacional. Este homem é sem dúvida alguma um poço de cultura tanto no capítulo técnico-táctico, como no capítulo físico e da distribuição de informações preciosissímas no decorrer de um encontro de Futebol.
Ministro da Solidariedade e do Trabalho:
Luis Filipe Vieira. Com o número de contratações efectuadas pelo SLBenfica, aposto que se adoptasse a mesma linha nesta pasta, diminuiria em vários pontos percentuais a taxa de desemprego que se verifica neste nosso Portugal.
Ministro da Defesa Nacional:
Avelino Ferreira Torres. Basta ver a maneira fervorosa como defende ao cores do seu Marco contra tudo e contra todos, para ver que melhor seria impensável.
Parece que o estou a ver contra Francisco Louçã num debate no Parlamento se este último dissesse que não eram precisos submarinos. Tanta biqueirada levavas, oh Chiquinho.
Ministro das Obras Públicas:
Não me lembro de ninguém melhor que Mário Dias do SLB. Com a rapidez com que levantou o Estádio da Luz e o Centro de estágio do clube, ninguém notaria diferença entre um político a sério e este senhor. Mesmo que o centro ainda não esteja acabado e que haja mil e tal lugares para anões no estádio, mas deslizes há em qualquer lado. Também não foi ele que fez a ponte em Entre-os-Rios ou foi???AH. Só para saber.
Ministro da Saúde:
Pinto da Costa é que não!!!
Pelo tempo que ele consegue pôr os outros clubes à espera para vencer o Campeonato, só iria aumentar as listas de espera. Penso eu de que...
Se calhar o melhor aqui era pôr alguém com experiência na função.
Já sei.
Rudolfo Moura. Se consegue fazer o Mantorras acreditar que um dia voltará a ser jogador de futebol, aposto que também conseguiria lançar a crença nos portugueses que o nosso sistema de Saúde não está ultrapassado e obsoleto, que há médicos que cheguem para as encomendas, enfermeiros e que afinal os estádios é que deram jeito e hospitais até sobram.
Olhem, não quero mais ministros para este Governo.
Acho sinceramente que se optássemos por estes, já ficaríamos bem servidos (ou não), e em caso de dar raia, poderíamos sempre ir ao estrangeiro buscar um ou outro a custo zero ou ao abrigo da Lei Bosman.
Notícia de primeira página nos jornais desportivos:
"Scolari, PM de Portugal, contrata Zapatero ao PSOE, por 15 milhões mais o passe de Mário Dias."
"Schroeder no Governo Português por duas épocas, mais uma de opção."
"Blair já assinou por Portugal e promete o título!!!"
"Chirac já está em São Bento, faz amanhã exames médicos e à tarde é apresentado aos portugueses."
A ver vamos o que dirá o tio Sampaio, pode ser que quando eu for recebido no Palácio de Belém lhe consiga sugerir este modelo de Governo...
Até lá...
Sai uma imperial ao cliente da mesa 15!!!!

Arre...Sr. Doutor...

Não tenho a pretensão de ser um filósofo da linha socrática, que afirmava que nada sabia. Ou melhor que só sabia que nada sabia.
Eu sei algo mais do que isto.
Sei o meu nome, que o Porto foi campeão nacional e europeu (eu sei que custa um bocadinho,mas...) e que Scolari não percebe nada de bola, ainda que tenha uma sorte do caraças.
Sei ainda, mais uma vez sem querer parecer pretencioso ou arrogante (já chega o Mourinho), que somos um povo com a mania que sabemos tudo. Mas mesmo tudo. Para se confirmar este facto basta irmos tomar um café e ficarmos com atenção (sem parecermos cuscuvilheiros) às conversas das pessoas que lá estão.
O que mais me surpreende é a naturalidade, a segurança e a confiança que exibem em cada alarvidade proferida.
Seja qual for o assunto, qualquer tasqueiro com a 2ª classe tirada por correspondência e à noite, consegue manter um diálogo convicto e seguro com o maior dos catedráticos no tema, e ainda dizer-lhe com a maior das calmas do Mundo que está enganado, se a sua opinião for contrária à dele.
Por exemplo, no outro dia estavam dois homens de 40 e poucos anos a conversar sobre uma operação às varises que a mulher de um deles tinha feito à pouco tempo, e passo a citar:
"Pá, aquilo dói de caneco."
"Eu sei, não é que já tenha feito, mas sei."
"Ouve, é que tiram-te a veia desde o tornozelo até à virilha...E é uma veia grossa à brava..."
"Eu sei, não é que eu já tenha visto, mas sei..."
"Epá e é perigoso depois na recuperação porque se fosse outra veiazita qualquer, mas foi logo a jugular!!!!"
Após este remate final de profundo conhecimento de anatomia, e dito com tanta certeza por um e confirmado efectivamente pelo outro, fiquei a pensar se a artéria femural teria sido colocada em stand-by na zona do pescoço só para o caso de vir a ser necessária... sei lá para levar sangue ao cérebro...
Abstraí-me arrepiado daquela discussão clínica e virei as antenas para uma outra mesa em que outros dois personagens discutiam um programa do National Geographic Channel sobre um ritual dos índios.
"Então, eles fazem uma fogueira em meia lua e uma das pontas da fogueira fica a apontar para o Norte, de onde nasce o Sol!!!"
Ai, primeiro arrepio...
"Eu também vi isso, aquela coisa do mescal, dava-lhes uma grande moca e só acordavam no outro dia por causa do calor intenso, às 8 ou 9 da manhã, quando o Sol está a pique!!!"
Ui...Tentei acudir e desprovido de qualquer sentido de superioridade...
"Os senhores desculpem eu estar a intervir na vossa conversa, mas: o Sol, nasce e roda por esta ordem de Este para Oeste onde se põe, sem nunca passar pelo Norte. Aliás, como nos explicam na tropa, se queremos encontrar o Norte, devemos procurar na base das árvores sinais de musgo, porque devido à ausência de calor solar, se potencia a humidade e crescimento do musgo, indicando-nos o Norte. Depois, o Sol estará a pique sensivelmente às 12 horas porque é nessa altura que se encontra no seu ponto mais elevado, começando depois a decair até ao ocaso."
Mas o que é que eu fui fazer???
Um dos homens profundamente irritado como se tivesse entalado os dedos numa porta ou a gaita no fecho éclair, gritava de tal maneira irado com a minha intromissão naquele relato de profundo conhecimento científico, que até as veias lhe saltavam da cara:
" Você é uma besta. Eu estive na guerra colonial e você vem-me falar de tropa???Tenho 4 comissões de serviço efectivo no meio do mato em Angola, Guiné e Moçambique e a minha companhia nunca se perdeu e você vem-me com tretas da tropa??? Ainda não era nascido já eu andava a limpar neles,pá. Eu estive no 25 de Abril, para vocês agora terem liberdade para se meterem na conversa dos outros, oh caneco...No meu tempo...oh...oh...Se um gajo tinha coragem de se armar em sabichão para dois homens como nós...ui...ui...Já estavam aqui os gajos da PIDE a querer saber tudo e ias dormir ao Limoeiro ou ao Torel...Por menos que um abuso destes vi eu um gajo passar dois anos em Peniche, no segredo...Torturado com choques eléctricos, a levar bastonadas no lombo, sem dormir semanas inteiras, espancado, até as unhas lhe tiraram...Mas já que estás armado em espertalhão das meias dúzias...Explica-me lá, oh Doutor...
E o desconto à latitude e longitude??? Pago eu??? Olhe para lhe dizer já aqui: Se você for para Badajoz é uma da tarde e se passar para Elvas é meio dia, o Sol está no mesmo sítio, onde é que ele tá a pique??? Ãhhh??Ãhhh??? Vá diga lá, seu parvalhão!!! Já viste isto??? Os putos agora têm na mania que sabem tudo e depois só dizem destas aberridades,pá!!!"
"Caga nele, oh!!! Eles não sabem que tem que se dar um desfazamento à posição onde a gente se encontra. A gente é que sabe, continua lá..."
Não me calei. Voltei à carga dizendo que a Terra tem um movimento de rotação o que leva a que ao meio dia seja em que país for, o Sol estará a mais ou menos 90 graus fazendo uma perpendicular com o nosso planeta. E quando ia avançar para as teorias mais que comprovadas por Copérnico e Galileu, do movimento de translação...fui brutalmente interrompido.
"Oiça lá, seu pinflim. Mas estás tu a dizer essas coisas para quê??? Pensas que lá por ser mais novo que nos enganas, é??? Toda a gente sabe que nunca ninguém foi ao Sol, queres vender o postal dos 90 graus a quem??? Aquilo lá faz mais calor que isso...90 graus...Ai, ai... E translação... mas pensas que a gente não sabe que isso é quando se mudam os mortos de cemitério. Sim!!! Que quando quis levar a minha falecida mãe daqui lá para o Safurdão ( se não sabes fica na Guarda), tive que pagar a quase 60 contos pela taxa de translação. 60 contos paguei eu e mais os meus irmões para levar a minha falecida mãezinha (Deus lhe tenha a alma em descanso). Daqui a nada dizes que a minha querida mãe também anda à volta do Sol, não??? Vá diz isso que eu arrebento-te o focinho de murro..."
Desisti de falar e ainda pedi humildes desculpas aos dois prémios Nobel que ali se prostravam perante mim e cuja aura de conhecimento irradiava daquelas duas cabeças de cepo, que me levou a pensar: "Mal empregada berlaitada deram os paizinhos destes dois encéfalos luminosos, que aqui se desperdiçam entre uma e outra imperial e um pires de tremoço."
Calado, vergado por tão superior prova de cultura e conhecimento científicamente e até empiracamente comprovados, mas não surdo!
Na mesa por detrás da minha ouvi um diálogo muitíssimo interessante sobre geografia:
"Eu, na minha lua de mel fui para a Sardenha e curti que nem um maluco. Os espanhóis é que sabem tratar um gajo, aquilo é mesmo só para turistas, não é como cá!!!"
"Eu fui para Cancun. Só não gostei foi das medidas de segurança no aeroporto quando lá cheguei. Porra, perguntaram-me tudo! Se ia de férias, nome do pai e da mãe, quantos dias ia lá ficar, epá sei lá..."
"Já sabes nesses países africanos é mesmo assim..."
Saí a correr que só me lembrei depois de ter que ir pagar a conta.
Haja pachorra...