Sport Billy, volta que estás perdoado!!!

Se há coisas que me deixam com a carola às voltas, são as malas das mulheres!
Porra!!!
Qualquer malita de mulher, seja pochette, malinha de mão ou tiracolo, parece a Fossa das Marianas. Não se consegue ver o fundo, por mais porcaria que se deite lá para dentro.
Irra!!!
As mulheres conseguem, através de um dom inato, fazer dum filha da mãe de um minusculo porta-moedas, a mala do Sport Billy. Lembram-se???
Tudo o que se mete lá dentro, consegue ser reduzido a um décimo do seu tamanho original. Mas é o que quer que seja, desde a moedita de um cêntimo até um cabrão de um frigorifico ou guarda-fatos!!!
Quase que aposto que se fossemos nós homens a ter que arrumar e transportar tudo que elas carregam dentro da porra das malitas, precisariamos por certo de uma mala de viagem!!! Ou dum contentor do terminal de Santa Apolónia, com o respectivo camião com trailler e semi-trailler!!!!
Por exemplo:
Ainda ontem pedi à minha Baronesa de Alcântara (mulher), dois euritos para comprar tabaco.
"Olha, mor, tá aí na mala, tira!!!".
Eu, cheio de coragem, avancei destemido para a mala ( apesar de caminhar pelo vale da morte, nada temerei), e enfiei lá a manita, senão quando...
Primeiro:
As mulheres têm uma carteira enorme, para poderem andar com tudo...Cartões de crédito/débito, 3 ou 4 cartões dos pontos de bombas de gasolina (embora metam sempre combustivel na unica que não dá pontos), cartão do Ginásio, cartão de utente do posto médico, cartão de contribuinte e BI, fotos de toda a familia até ao século XIII, talões do multibanco desde que abriram conta até aos dias de hoje, carta de condução e documentos da viatura e um sem numero de post-its com numeros de telefone.
Na mesma carteira têm a secção das notas e uma secção vazia para as moedas, onde guardam um par de brincos suplentes, um fiozito de por ao pescoço e uma bracelete.
Quando já mais nada cabe na carteira que sofre de obesidade mórbida, começam a atirar descuidadamente para dentro da malita de tudo.
Carregam para todo o lado e religiosamente como se vivessemos sob a iminente ameaça de ataque nuclear, o seguinte material:
4 ou 5 pensos higiénicos, de tantas outras marcas e feitios, com abas , sem abas, tanga, normal, super-absorvente, mesmo que tenham acabado de ter o periodo menstrual há somente dois dias;
4 ou 5 tampões,(Tampax, OB, etc), com cordel, sem cordel, pela mesma razão que levam os pensitos...
Um porta moedas, para transportar os trocos que não cabem na secção das moeditas da gorda carteira, porque podem riscar a pulseira sobressalente...
O telemóvel, com a respectiva bolsinha protectora, mais o carregador, porque se pode acabar a bateria...
Um chaveiro enorme que só tem as chaves de casa, da porta do prédio, do correio, da arrecadação, da garagem, da gaveta da secretária do trabalho, do armário do arquivo do trabalho e como berloque, um peluche quase à escala real...
Outro chaveiro do mesmo tamanho que tambem só tem a chave da ignição do carro, do depósito de gasolina do automóvel, a chave do alarme do mesmo,a chave de casa da mamã, a chave do prédio onde mora a mamã, a chave do diário que escrevia aos quatorze anos e outro enorme peluche à mesma escala, para fazerem companhia um ao outro.
Utensilios para o cabelo, tais como:
Duas molas de cor e tamanho diferentes, uma fita ou elástico (ou ambos) para apanhar o cabelo, mais vinte ganchos de todas as formas e feitios.
Algumas, senão todas, levam dentro de um dos 145 compartimentos que as malas de senhora contêm, uma cuequita para o caso do retentor não funcionar e num peidinho mais matreirito, se borrarem.
Carregam também um kit completo de retocadores de maquilhagem, mais parecido com uma feira internacional da Channel. Baton, eyeliner,etc., têm de tudo...
Levam atrelado 2 a 3 farmácias, com comprimidos para todo o tipo de dores e sintomas, supositórios, as pilulas anticoncepcionais ( que só tomam em casa à noite), pomada contra mosquitos...
Dois ou mais pacotes já abertos de pastilhas elásticas de todos os sabores, com açucar ou sem, menta, morango, laranja, tangerina, sem contar com os invólucros sem pastilha que por vergonha não deitaram fora...
Uma agenda de 1988, com os numeros de telefone, datas de aniversário de gajos e gajas da escola primária que nunca mais viram, moradas desactualizadas de ruas onde estes mesmos desaparecidos moravam, etc...
Mas o pior de tudo é que quando elas dizem que está na mala, um home até treme...
É que estas "mocinhas", têm 7 a 8 malas, todas assim arrumadinhas!?!?!?!
Depois de tudo isto e mais alguma coisa que agora me escapa, um gajo pede para elas levarem o nosso telemóvel (para não ir com ele no bolso das calças e dar aso a más interpretações) e elas dizem:
"Oh morzinho, já não cabe...", "Eu até levava, mas..."
Mas pior é depois de uma ida a qualquer lado um gajo chega a casa e na intimidade do lar, começa-lhe a subir a libido, começa-se a ganhar moral, um home vai direito a elas e ouve:
"Ai, fofinho, hoje não. Estou tão cansada, não sei porquê!!"
Ora porra, se eu carregasse aquilo que elas carregam todos os dias, decerto já teria uma escoliose aguda na espinhola, ou era o corcunda de NotreDame.
Olha filha, senão queres....
Batemuma