Cacilhas College, cá vou eu!!!

Começaram as Provas Nacionais de Acesso ao Ensino Superior.
Concorri, claro!!!
Um gajo não quer ser burro!!! A Maria tem canudo!!!
E aqui começa a tristeza da coisa:
Fiz hoje a prova de Português B.
Mas existem dois tipos de português??? A e B??? Rh+ ou Rh-???
Tentei perceber porquê:
1ª Hipótese: O A, é para os Antiligentes e o B para os Burros?!
2ª Hipótese: O A, para os Admiravelmente parvos e o B para os Bestialmente espertos?!
Conclusão: Se o pessoal começa a aprender português na escola primária, mas que raio de distinção estúpida é esta??? Já sei. O A para os que acreditam na Selecção e em Scolari e o B para os portugueses mais pessimistas como eu.
Mas e ainda mais triste...
Um gajo com trinta anos, entra na escola às 8.30 horas da manhã ( de madrugada, portanto), rodeado de putos e pitas mais parecendo o paizinho deles todos, cheio de sono, já bebeu 3 cafés para poder passar do estado automático para o manual, fumou aí 5 cigarritos para enganar a moleza, os putos tratam-no por senhor e leva uma puta duma seca na sala de aula após acabar o exame (com matéria do Ensino diurno, embora estude de noite), porque o sacana do Ministro obriga através de despacho a que ninguém saia antes do horário oficial de conclusão de provas!!!
Bem, mas o urso também é Ministro porque no tempo dele não havia provas...
Ele faria Português M...para mongolóides!!!
Depois existem dois tipos de estudantes em Portugal:
Os que querem estudar (como eu) para poderem melhorar a sua situação profissional, que se auto-subsidiam e às porcas das propinas e esta cambada de chavalos a atravessar a puberdade, com tesões de 8 centimetros ( nas gajas é o berbigão a ganhar pêlo e o carocito de nêspera a despontar), que têm um pai-trocínio e cujo paizinho trabalha numa profissão (tão honrada como qualquer outra) considerada "menor", que paga tudo ao sacana do puto e o obriga a tirar um curso de Doutor!!!
Da mula russa, digo eu!!!
São depois estes cabranitos que, para além de só terem vocação para trolhas, almeidas e arrumadores, preenchem vagas a quem quer estudar a sério e quando se formam cumprem aquele ritual parvalhão de:
1º- Ir à Conservatória do Registo Civil mudar o primeiro nome para Doutor, Engenheiro, Arquiteto...(Basta ver nos cartões do Multibanco)
2º- Vestem de fato e gravata, trabalham por ordenados miseráveis, com contratos a termo certo e desempenham funções merdosas em multinacionais (ou não) que os chulam até aos ossos.
3º- Começam a tratar as profissões "menores" e como consequência os empregados destas,com desdém, arrogância e estupidez surpreendentes, que até eles próprios desconheciam possuir,esquecendo a velha máxima que diz "não somos o que fazemos", só para impressionar os 2 tipos de acompanhantes que se sujeitam a acompanhá-los: o chefe e a gaja.
Mas caros cachopos, gaiatos, chavalos no geral e putos parvalhocos em particular, que estão hoje por todo o país a fazer as provas nacionais:
1º- Se a vossa querida mãezinha quisesse que vós vos chamásseis Doutor, Engenheiro ou Arquiteto, sem dúvida não hesitaria em baptizá-los com esses nomes próprios. Caso duvidem, basta-vos pensar que existem no Mundo vários Eustáquios, Felisbelas, Generosas, Segismundos, Bonifácios, Sezinandos, Grazielas, etc....
2º- O simples facto de serem licenciados e não Doutores, excepto os que cursaram Medicina ou fizerem Doutoramento, não vos garante à partida 500 contos de ordenado, carro da empresa, telemóvel e cartão de crédito. Em lugar de rebentarem com os cornos a marrar nos livros, correndo o risco de sofrerem de um esgotamento cerebral ou depressão nervosa ( os que possuem cérebro), procurem engatar a filha de um magnata do pitróil ou conhecer a pessoa certa no lugar certo.
Por experiência própria, a cunha é sem sombra de dúvida, o melhor canudo!!!
3º- Lembrem-se que tratar as profissões e profissionais "menores" com esse tipo de atitudes, poderá um dia trazer-vos a curto prazo certos dissabores, quando um dia chegarem a casa e virem a trombinha do papá, por ter sido tratado de igual forma por outro espécimen dos pseudo-doutores como vós.
Depois também nunca conseguirás impressionar o chefe dessa maneira,aliás só te enterras, e a gaja só dormirá contigo se quiser, não importa o quão estúpido consegues ser.
Se isso contasse para elas, certamente haveria todos os dias gajos todos nus a saltarem da Ponte sobre o Tejo.
Ou os ministros do "nosso" Governo seriam todos Hugh Heffner's portugueses.
Ou Gilberto Madaíl e Scolari teriam cada um o seu harém!!!
Por isso, jovem candidato ao ensino superior, deixa a tua vaga para quem quer estudar ou então...
Batemuma!!!!