Prefiro ser careca...

Há sitios que me arrepiam!!
Muito mais que cemitérios, morgues e casas mortuárias, os locais do tipo manicures, pedicures ou salões de cabeleireiro, põe-me os cabelinhos em pé!!
Mas mesmo o cabelo todo. Não há pelito no sítio mais recôndito que esteja que não se ourice.
Os serviços do SIS ou da PJ ao pé de uma cabeleireira ou manicure de bairro, são pura ficção.
São verdadeiras agentes disfarçadas com pentes e tesouras.
Ainda no outro dia, mais uma vez armado em maridinho ideal, lá fui eu com a minha princesa da Murganheira, ao salão de cabeleireira para ela cortar as pontas ao cabelo.
Enganou-me, disse que era rápido...
Uma das coisas engraçadas e confusas nisto é que cortam só as pontas ao cabelo e pagam como se fossem rapar a guedelha toda.
Bem, mas em nome da estética...
Chegámos lá e o que se afeiçoava uma pequena espera, tornou-se para além de um interrogatório do estilo PIDE, (só faltou os choques eléctricos, luz intensa nos olhos e a tortura do sono), num upgrade de informação acerca de tudo quanto é gente que mora lá no bairro.
E aqui se diferencia o velho barbeiro, com o seu charuto com a cinza a cair para cima dum gajo e aquela fumarada toda, que só quer falar de putas, batota e futebol, das coiffeurs de senhora.
E um home é apanhado desprevenido...
A conversa típica é do estilo...
-Então, está tudo bem??? Os meninos??? O seu marido ainda faz aquilo???
Isso é que é preciso. Oiça lá, a sua vizinha... Aquela a do cu que parece uma mesa de cabeceira (Deus me livre que aquilo não é cu não é nada), ainda anda amigada com o tal alemão???
-Qual?? Ai não me diga que eu moro ali ao lado dela à 20 anos e não tinha dado por nada...
-Ai não sabia?? Disse-me a Joaquina, a que mora por cima daquela que anda sempre bêbeda, a Eduarda.Mas você veja lá não vá agora fazer conversa disto que eu não quero perder uma boa cliente.
-Esteja descansada. Mas tem um alemão??? Veja-se lá bem, uma mulher tão bem casada. Ele é um moiro de trabalho, sempre a fazer horas para não faltar nada em casa, ela sempre muito bem posta, sempre muito bem arreada e afinal um alemão...
-Olhe, eu só sei que o nome dele é Alzheimer. Dizem que trabalha para a WolksWagen e tudo.
-Malvada, há mulheres que não dão valor nenhum ao que têm em casa. Deve ser para imitar a outra...
-Ai, não me diga, qual outra????
-Eu não acredito que não saiba!!! A outra, a mulher do Quim Zé, o da oficina de carros. Bate-chapa.
-Quem???
-Está a ver ali a mercearia da Berta do Ranholas (que Deus tenha a sua alma em descanso), ao lado no rés do chão (aquele que tem sempre as janelas todas sujas), não mora um assim baixinho, sempre com as unhas cheias de porcaria que até é marrequito (coitadinho)???
-Sim, 'tou a ver...
-Atão, essa, a Palmira, dizem que anda metida com um inglês????
-Veja-se lá bem, a porcalhona não tem tempo para limpar as janelas e tem para pôr a lenha ao desgraçado...
-É um tal de Parkinson, deve trabalhar para a Ford...
Nisto, eis quando entra um "homem" e se dirige para a esteticista que tem o seu "gabinete" numa salinha apensa ao salão e apenas separada por um pladur fininho.
Assim que o sujeito desaparece do horizonte visual, sussurra-se:
-Olha lá, Tina, eu não te disse que ele vinha??
-Ai este é que é o panilas???
-Olhe - virando-se para a cliente - este é o paneleiro que vem cá arrancar os pêlos todos do corpo...Todos!!!!
Nisto ouve-se um ai lancinante por detrás do pladur e remata a informadora:
-Com cera quente...mas acho que lá nessa religião tem que ser assim... eles gostam uns dos outros é sem pêlos...Sabe quem anda também nessa pouca vergonhice???
O filho do Ti Laurindo...o que tem aquele cão grande o ...Arrotavailhe...que mordeu naquela senhora que o filho não tem orelha...
Ai lembrei-me agora, mas isto tem que ficar só aqui, que quem foi apanhada a roubar no supermercado foi aquela que o marido é mouco...a Osória.
Diz quem viu que tinha 3 pacotes de bolachas de água e sal (daquelas com os signos desenhados) enfiados 2 nas cuecas e 1 no sutien...
Que vergonha...Deus me livre e guarde de fazer uma coisa dessas...Credo!!!
Eu a esta altura, já não sabia onde me enfiar...
Mas a luta continuou...
A cliente despachada, pagou e next...
Dei por mim a pensar:
"Estas mulas do caneco, para além de terem todas nomes de Madames do Blue Swan, tipo Xana Butterfly, Tina Mistério, Milu Sensação ou CáCá Tentação, deviam estar abrangidas, quais médicas da juba, ou gerentes da cabeleira, por sigilo profissional.
Porra!!!
Para quê comprar jornais???
Mais curioso é que apareceu um estafeta a perguntar o nome de uma puta duma rua e as gajas não sabiam!!!
Mas se aparecesse uma saloia qualquer a perguntar quem era fulana de tal, sabiam dar até o código do Multibanco se fosse preciso!!!"
E as clientes???
Maioria classe média baixa, com faixa etária compreendida entre os 50 e os 60 anos, a pintarem a trunfa de louro ou a fazer madeixas.
Epá, se isso as fizesse ficar giras???
Estava lá um trambolho, a pintar o cabelo todo de roxo, mas com uma chanata com os amendoins de fora e com umas unhas que já eram no meu entender consideradas arma branca.
Cheias de surro nas unhacas do penante, com varizes desde o artelho até à jugular, mamas pela cintura, cus de metro e meio cada borda, mais buço que o meu bigode, mas cabelo pintado às cores da moda.`
É estranho esta falta de vista porque normalmente estes salões têm espelhos de parede a parede...
Jé me esquecia, eram quase todas bidentes.
Não que lessem o futuro, mas porque só tinham dois dentinhos naqueles aterros sanitários a céu aberto que elas chamam de boca.
Ainda me perguntaram se queria uma "Mije" ou um "Broshing"...
Respondi,enquanto fugia, não...
Batemuma!!!!